Esta es la primera parte de una historia interesante... es mi historia. En este documental se han cambiado algunos nombres y cualquier parecido con la ficcion es pura realidad... Esta historia no es apta para niños:
Hoy quiero ir al grano sin más ni más:
Hace poco conseguí un trabajo en una cadena internacional de tiendas. Es curioso como la vida da un giro de ciento ochenta grados en menos de o que te das cuenta. Y esque si bien yo ya habia tenido trabajos anteriores, este era el primero que realmente me tenía que ganar por mi mismo, ya que los anteriores habían sido porque el dueño era mi primo, o el esposo de mi prima, o mi tio, o mi padre (no es que mis familiares sean supermillonarios para ser dueños de sus propios empleos y contratar a gente con mucha obsesión por un buen baro como yo).
La odisea (si es que debo llamarla así) comenzó con una noticia de la que no voy a hablar, dado que no es el caso en este tema, asi que me centraré en el principio de mi camino en el primer peldaño de la escalera del éxito XD.
Ahí estaba yo con la segunda solicitud de empleo que había llenado en mi vida...
sentado dentro del carro azul que me había servido de cobijo en esas noches lluviosas y que me había brindado su sombra en los días calurosos del cenit solar, y pensando con mucho cuidado en lo que debía poner en ese escueto campo que te pregunta por tus metas en la vida. Fue en ese momento en el que me di cuenta de que tenía una sola meta en la vida, que engloba a todas las demás: simplemente escribí "ser feliz".. y como una bofetada en mi rostro, llegó esa segunda pregunta que a nosotros los hombres hechos y derechos no nos da pena contestar -a diferencia de la primera, para no vernos como unas nenas-:
"Cual es su pasatiempo favorito?"
Los que me conocen saben que mi mente siempre ha sido agil para inventar respuestas estupidas en los momentos menos indicados, habilidad que ha quedado probada y comprobada muchas veces en mis interminables ires y venires por las aulas escolares. Así pues, esta ocasión también pensé en las respuestas mas idiotas que cualquier neofito llenador de solicitudes puede escribir, y esque lo primero que se me vino a la mente para la pregunta "cual es su pasatiempo favorito" fue "faltar al trabajo entre semana"... Aunque me abstuve de escribir eso por razones por demás obvias (inserte el lector sus carcajadas aquí).
Y finalmente aquella solicitud sin foto alguna quedó llenada y lista para ser enviada a primera hora de la mañana en el correo hacia islas caimán...
...
Momento, eso es otra historia...
Quise decir que mi solicitud sin foto quedó lista -con sus respectivos errores en las respuestas- para ser entregada a la oficina de recursos humanos de la empresa internacional donde quería prestar mis servicios... Idea demasiado alta para mis aspiraciones, ya que todo lo que logré fue que la persona de guardia en la entrada de personal me recibiera la solicitud sin dejarme cruzar el umbral y decirme con su voz que la caracteriza:
"nosotros le llamamos"...
Ahh! frase odiada por los desempleados y tan ansiada por los jovenes amantes enamorados de una persona al otro lado del país... Frase que mata ilusiones y esperanzas al mismo tiempo que las renueva dejando el beneficio de la duda mas presente que nunca en nuestro inconsciente...
Ni hablar, ahí di por terminada mi tan ansiada "primera entrevista de trabajo". Creo que no es necesario decir que después de esta traumatica experiencia de vida llegué a mi casa pateando al perro y de un manazo barrí todos los objetos que había en la mesa del comedor con coraje, para finalmente correr a mi cuarto como colegiala y encerrarme a llorar en mi cama boca abajo cubierto con una almohada...
Ok no es para tanto. En realidad después de esa experiencia solamente me fui al siguiente lugar de fuentes de empleo marcado en mi lista de quehaceres -viernes muy activo, debo decir- para retomar mi vida como estudiante mediocre el resto de la semana...
La historia continúa el lunes por la mañana durante un examen de cierta materia que no viene al caso, solamente sentí vibraciones extrañas en mi pantalon... no es que estuviere excitado ni nada, sino que mi celular estaba recibiendo una llamada en su modalidad de silencioso... fue entonces cuando dentro de mí, escuché esa vocecita esperanzadora que me dijo:
"Maldita sea. yo que tengo de timbre la sinfonía de los gerudo y este estupido celular solo suena cuando lo tengo en silencioso".
Sin embargo me abstuve de contestar a la llamada y esperé pacientemente hasta que salí del salón. Nótese a continuación la forma tan madura y profesional de responder a esta situación:
Simplemente tomé mi telefono, contesté con un mensaje que decía: "No se quien eres pero ya sali de clases, ahora si vuelveme a llamar porque me sale muy cara la llamada a mi".
Gran error para la mayoría de los aplicantes a empleo... pero increiblemente me volvieron a llamar XD. Nuestro ingeniero de audio logró rescatar parte de la conversacion:
---------------------------------------------------------------------------------
- persona: Buenos días, eres tu raul acosta?
- yo: si. quien habla?
- persona: ah mira soy claudia de recursos humanos de ***INSERTE LOGO DE LA EMPRESA AQUI***, oye te llamo para una entrevista de trabajo, te espero a las once de la mañana hoy.
- yo: a las once no puedo, si quiere voy a las doce ya cuando salga de la escuela... (otro error que los novatos no deben hacer, a esto le llamamos conchudez)
- claudia: ok entonces a las doce te espero aquí (increíblemente aceptó mi conchudez :O )
- yo: ok entonces ahí nos vemos claudia
FIN DE LA CONVERSACIÓN
----------------------------------------------------------------------------------
Pregunta el lector que que pasó por mi mente en ese momento dorado en el que el mundo me volvió a sonreír?
Pues la respuesta es simple. Solo pensé lo siguiente:
"rayos, me voy a tener que ir a comer mas tarde a mi casa".
Las doce del sía llegaron como bólido, y mi estomago me reclamaba con dolores el porqué de mi indiferencia para con él, pero simplemente lo ignoré y en menos de lo que pensé me vi frente a esa puerta pesada bien resguardada esperando a que el guardia osara abrirme... cosa que finalmente sucedió, y me encontré con una tipa mal encarada del otro lado que no respondió a mi saludo y se limitó a decir:
- Asunto.
A lo que respondí:
- Vengo por una entrevista a recursos humanos...
- Pásele.
Obedientemente hice caso a lo que la señorita de no muy malos bigotes pero si de muy malos gestos me había dicho... sin embargo no sabía ni donde estaba el departamento de recursos humanos, porque todo lo que observaba eran cajas y cajas de mercancía que eran movidas de un lugar a otro por entes sin alma ni expresión en sus rostros, pues su espíritu de voluntad ya había sido socavado por los tiranos mandamases de esta empresa que se regodeaban en las ganancias que obtenían de estas personas que ya parecían títeres de trapo, sin voluntad ni vida propia...
De repente, todos ellos voltearon a observarme con esas ojeras moradas bajo sus ojos... y lenta y automáticamente se acercaron a mi de una manera "zombiesca" para envolverme con sus garras y succionar mi cerebro...
Ok no tanto así. Pero no seamos hipócritas ni nos hagamos los valientes que la mayoría de nosotros eso nos imaginamos la primera vez que vamos a pedir empleo XD.
Volviendo a mi historia, decía que no sabía donde quedaba la oficina de recursos humanos por lo que tragando saliva me atreví a preguntar nuevamente a la guardia enojona para donde dirigirme... por primera vez me trató como humano y dijo:
- Siga aquí por el pasillo (que estaba lleno de tarimas para mercancía y almacenistas polvosos) y luego gire a la derecha hasta el fondo...
Osea que como quien dice la oficina de recursos humanos estaba al fondo a la derecha.
Sin más ni mas di las gracias por la indicación y esquivé tarimas, salté cajas de mercancía, peleé con temibles fieras y combatí contra nativos de tribus salvajes que me atacaron en mi travesía, pero finalmente salí avante y logré llegar a mi destino. La oficina de recursos humanos se hallaba frente a mi...
Mi mano temblorosa se posó en la perilla y con un audible y estremecedor rechinido, la puerta cedió dejándome libre el paso para la oscura guarida de recursos humanos...
Que habría de encontrar en tan lúgubre lugar?
Que pasaría después de que entrara ahí?
Sería acaso la persona de recursos humanos una mujer o un hombre... o un elfo?
Aun se transmite el programa de Alf los viernes por la noche?
No se pierda las respuestas de estas y muchas otras preguntas, y espere la segunda parte de esta apasionante historia... por este mismo blog en vivo y a todo color...
domingo, 13 de noviembre de 2011
jueves, 29 de septiembre de 2011
El día mundial de la paz
Ultimamente me he atrasado en mis comentarios en el blog. peór aun, no he publicado el link de los ultimos que escribi. Finalmente eso no importa, porque para muchas personas -incluido yo- el escribir cosas en un blog anonimo me da esa sencación de que tengo el poder aunque sea aqui... el caso, sin embargo no es ese, sino que la entrada que me dispongo a escribir hoy, esta relacionada con la reciente conmemoración del día mundial de la paz...
Dia mundial de la paz? ¿Que demonios significa eso?
Pues el día mundial de la paz se celebró hace.... (no lo recuerdo, en realidad todos los días son iguales y tienes suerte si llegas a tu casa en la tarde sin que tu camisa esté manchada de sangre que te salpicó un monton de sicarios que tirotearon a la persona que esperaba el autobús junto a ti).
Creo que una de las caracteristicas principales que tuvo este día, fue el hecho de que la población optó por usar atuendos blancos en su vestimenta... indumentaria que logró sobresalir en mi escuela en este día especial.. Sin embargo, yo como cualquier bloggero que navega contra la corriente de pensamientos conformistas y cuadrados me pregunto:
¿Para que demonios usa la gente una playera blanca y celebra el día de la paz... si paz es precisamente lo que menos tenemos?
Asi es compañero lector. La paz se desvaneció hace mucho, y se convirtió en una especie de paradoja que alude a la guerra; del estilo:
"Si quieres paz, preparate para la guerra".
No obstante reconozco el esfuerzo de la gente por atreverse a desarrugar la playera blanca que no se ponían desde la secundaría y plantarsela para denotar que estaban en contra de la violencia.... Que pasó al siguiente día? todos lo habían olvidado.
El tipo darketo que vistió de blanco ayer, hoy está fumando marihuana con sus compañeros en una plaza mientars descaradamente desnudan con la mirada a la novia de otro tipo que también uso playera blanca ayer, y que hoy esta ardiendo por dentro de deseo de tirarse a su novia y abandonarla por la siguiente en la lista.
Los padres desnaturalizados que ayer usaron playera blanca, hoy la cambiaron por una playera del america y una cerveza en la barriga (el equipo fue escogido al azar XD) ordenandole a su "vieja" que prepare mas totopos para los borrachentos de sus amigos que vienen a ver el partido y que después de finalizado éste, el tipo salvajemente violará a su esposa después de darle una buena tanda de golpes porque su equipo favorito perdió.
El sacerdote que ayer usó una playera blanca y dio un sermon especial para conmemorar el día de la paz ayer... hoy no lo encuentro, porque seguramente está encerrado en el confesionario con dos o tres pequeños que no saben ni que le estan agarrando.
El sicario que no usó playera blanca ayer.. tampoco la usó hoy.... pero tal vez algún día la usó, solo que sus padres no se preocuparon por el y cuando su hijo les llevó dos mil pesos después de asaltar a un buen samaritano, éstos lo felicitaron y lo encomiaron para que siguiera por el mal camino.
El comerciante que ayer usó playera blanca por el día de la paz y en conmemoración ofreció 10% de descuento en su mercancía, hoy le subió un 30% para recuperar las perdidas del dia mundial de la paz, y les vende cigarros a los menores para que se recupere mas rapido.
El policía que usó una playera blanca ayer en el día de la paz, hoy anda recorriendo negocios para extorsionar al pequeño contribuyene como tú o como yo (bueno, no como yo porque yo solo contribuyo a tener bien alzada mi cama)...
El compañerito de escuela que ayer usó playera blanca, hoy esta agarrado a golpes con su otro compañerito solo porque usa lentes, y están rodeados de gente avida de sangre y violencia, no obstante que ellos también usaron playera blanca ayer....
Con estos pequeños ejemplos pretendo dar a entender que el día mundial de la paz no tiene porque ser algo de distinción, y tristeza debería dar que se celebrara un día mundial de la paz, ya que ésta debería ser mundial, y todos los días.
La paz no se distingue por usar playera blanca o no usarla, sino por el hecho de regalar y estar en paz con uno mismo, porque de uno mismo empieza la verdadera paz, y si esta se distribuyera con la misma rapidez con que el gobierno de Obama pierde la pista de las armas en el operativo "fast and furious", este mundo sería diferente, y la gente no necesitaría usar playeras blancas para que los demás sepan que es un día especial...
Hasta aquí la entrada de hoy... Si tú has leído publicaciones anteriores mías, habrás notado que todos mis temas son de crtitica, a veces constructiva; a veces no tanto.. pero todo ello dado con el sentido de vista mas personal y humilde de tu seguro servidor... dejen opiniones por faviur y chao pequeños ^^
Dia mundial de la paz? ¿Que demonios significa eso?
Pues el día mundial de la paz se celebró hace.... (no lo recuerdo, en realidad todos los días son iguales y tienes suerte si llegas a tu casa en la tarde sin que tu camisa esté manchada de sangre que te salpicó un monton de sicarios que tirotearon a la persona que esperaba el autobús junto a ti).
Creo que una de las caracteristicas principales que tuvo este día, fue el hecho de que la población optó por usar atuendos blancos en su vestimenta... indumentaria que logró sobresalir en mi escuela en este día especial.. Sin embargo, yo como cualquier bloggero que navega contra la corriente de pensamientos conformistas y cuadrados me pregunto:
¿Para que demonios usa la gente una playera blanca y celebra el día de la paz... si paz es precisamente lo que menos tenemos?
Asi es compañero lector. La paz se desvaneció hace mucho, y se convirtió en una especie de paradoja que alude a la guerra; del estilo:
"Si quieres paz, preparate para la guerra".
No obstante reconozco el esfuerzo de la gente por atreverse a desarrugar la playera blanca que no se ponían desde la secundaría y plantarsela para denotar que estaban en contra de la violencia.... Que pasó al siguiente día? todos lo habían olvidado.
El tipo darketo que vistió de blanco ayer, hoy está fumando marihuana con sus compañeros en una plaza mientars descaradamente desnudan con la mirada a la novia de otro tipo que también uso playera blanca ayer, y que hoy esta ardiendo por dentro de deseo de tirarse a su novia y abandonarla por la siguiente en la lista.
Los padres desnaturalizados que ayer usaron playera blanca, hoy la cambiaron por una playera del america y una cerveza en la barriga (el equipo fue escogido al azar XD) ordenandole a su "vieja" que prepare mas totopos para los borrachentos de sus amigos que vienen a ver el partido y que después de finalizado éste, el tipo salvajemente violará a su esposa después de darle una buena tanda de golpes porque su equipo favorito perdió.
El sacerdote que ayer usó una playera blanca y dio un sermon especial para conmemorar el día de la paz ayer... hoy no lo encuentro, porque seguramente está encerrado en el confesionario con dos o tres pequeños que no saben ni que le estan agarrando.
El sicario que no usó playera blanca ayer.. tampoco la usó hoy.... pero tal vez algún día la usó, solo que sus padres no se preocuparon por el y cuando su hijo les llevó dos mil pesos después de asaltar a un buen samaritano, éstos lo felicitaron y lo encomiaron para que siguiera por el mal camino.
El comerciante que ayer usó playera blanca por el día de la paz y en conmemoración ofreció 10% de descuento en su mercancía, hoy le subió un 30% para recuperar las perdidas del dia mundial de la paz, y les vende cigarros a los menores para que se recupere mas rapido.
El policía que usó una playera blanca ayer en el día de la paz, hoy anda recorriendo negocios para extorsionar al pequeño contribuyene como tú o como yo (bueno, no como yo porque yo solo contribuyo a tener bien alzada mi cama)...
El compañerito de escuela que ayer usó playera blanca, hoy esta agarrado a golpes con su otro compañerito solo porque usa lentes, y están rodeados de gente avida de sangre y violencia, no obstante que ellos también usaron playera blanca ayer....
Con estos pequeños ejemplos pretendo dar a entender que el día mundial de la paz no tiene porque ser algo de distinción, y tristeza debería dar que se celebrara un día mundial de la paz, ya que ésta debería ser mundial, y todos los días.
La paz no se distingue por usar playera blanca o no usarla, sino por el hecho de regalar y estar en paz con uno mismo, porque de uno mismo empieza la verdadera paz, y si esta se distribuyera con la misma rapidez con que el gobierno de Obama pierde la pista de las armas en el operativo "fast and furious", este mundo sería diferente, y la gente no necesitaría usar playeras blancas para que los demás sepan que es un día especial...
Hasta aquí la entrada de hoy... Si tú has leído publicaciones anteriores mías, habrás notado que todos mis temas son de crtitica, a veces constructiva; a veces no tanto.. pero todo ello dado con el sentido de vista mas personal y humilde de tu seguro servidor... dejen opiniones por faviur y chao pequeños ^^
lunes, 26 de septiembre de 2011
Calendario anual
16 de septiembreeeee!!! -taka taka taka taka takaaaaa- (eso fue un sonido de matraca).
Ohhh muero de orgullo de ser mexicano gracias a nuestros heroes que dieron su vida por concebir un estado libre y soberano llamado...
Ok basta de fingir; A lo que quiero llegar con esta por demás sarcastica introducción (si no la captaste quiere decir que es el primer escrito mio que lees) es que la mayoría de nosotos los mexicanos somos así. Tengo en mis manos (supongamoslo) el calendario de eventos importantes del año. el cual dice de la siguiente manera:
1 de enero al 13 de febrero: quejarnos de nuestro país (solo quejarnos, el actuar queda postergado para cuando tengamos un hueco en nuestra agenda)
14 de febrero: saludo a la bandera y juramento patrio de 12 p.m. a 12:10 p.m., el resto del día lo ocuparemos en fregarnos al vecino y tirar basura en las calles.
15 de febrero al 20 de marzo: Estacionarnos en doble fila, grafitear la casa del vecino, taparle la cochera al otro vecino y poner la musica a todo lo que da a las tres de la mañana
21 de marzo: Aplicar el celebre dicho "entre los individuos como entre las naciones el derecho al respeto ajeno es la paz" (y eso si nos acordamos, porque la primavera es lo que uno recuerda mas bien este día)
22 de marzo a 29 de abril: Irritar a nuestros hijos, maleducarlos, permitirles que se conviertan en unos seres sin sentimientos ni empatía, engordarlos con unas papita sy una soda en la hora del recreo.
30 de abril: Felicitar a nuestros niños y regalarles diez pesos aunque no caiga en domingo :D para nosotros nuestros niños son lo mas importante :D
1 mayo al 9 de mayo: Rayarsela vez tras vez al vecino, al jefe, a la suegra, al compañero de escuela, a tu mamá... (bueno eso no), y decir padrotada y media enfrente de nuestras venerables ancianitas
10 de mayo: mi mamácita chula y la virgencita son sagradas, nadie me las toque porque se las va a ver conmigo!!!
11 de mayo a 15 de julio: Vagar en la escuela, aprender lo menos posible y sentirnos orgullosos porque el soquete del profe no me cachó los acordeones... alegrarme porque pasé de panzaso y no volveré a ver a la bruja que me da contabilidad
16 de julio a 30 de agosto: vagar en el trabajo, trabajar lo menos posible y sentirnos orgullosos porque tenemos dinero para gastarnoslo en nuestras caguamas y que nos engorde la panza de puro alcohol... alegrarme porque el otro día me robé los bolgrafos del trabajo y el soquete de mi jefe no se dio cuenta.
31 de agosto a 15 de septiembre: quejarme todos los dias en el radio porque el país está para la fregada y los sicarios están mate y mate gente. Tirar de nuevo la basura en la calle regreso a casa y golpear a un transeunte porque se me quedó viendo. pensar con correr en la primera oportunidad al pais mas cercano porque alla si se respetan las leyes
16 de septiembre: viva mexico caones!!! no hay país mas bonito que el mío!!! y viva el chaparro del presidente de la republica!! y todos los expresidentes que este bendito país ha tenido!!! incluyendo a ese que esta demandado por la matanza de chiapas bajo su mandato y aquél otro que se casó con una mujer que les regalaba a sus hijos todos los caprichitos que se les venían en gana!!! vivaaaaaaaaaaaaaaaaa
17 de septiembre a 19 de noviembre: tomemos las armas!!!...
...y vamonos a asaltar al primero que pase por la calle después de persignarme para salir a "trabajar" y darle el pan a mi familia!!! matemos al primer soquete que nos encontremos para demostrarle que somos bien machos y no nos da miedo sacar el arma para robarle un celular de trescientos pesos!!! ajuaaaaa
20 de noviembre: Tomemos las armas!!! y hagamos de nuestro país un país libre del porfiriato y de la opresion!!! no nos da miedo sacar las armas porque somos muy machos para liberar a mi pueblo... nosotros si somos hombres!!
21 de noviembre a 23 de diciembre: bahh ya casi se acaba otro asqueroso año para que vine al mundo..
24 y 25 de diciembre: noche de paz, bendito sea el niño dios porque gracias a el yo tengo esperanza de vida porque el murio por nosotros :)
26 de diciembre a 30 de diciembre: me lleva el demonio con este mugre aguinaldo que nos da el gobierno, no nos alcanza ni para sobrevivir, y eso que solo gasto lo estrictamente necesario...
31 de diciembre: pasenle a la comida!!! hice tamales, romeritos, bacalao, tengo doce uvas, aqui esta el pavo, el postre, el ponche de frutas importadas, la guarnicion, entrele al spaguetti con crema y si le queda espacio agarre la bolsa de papas que está ahi a la derecha... todo lo pgue yo mismito con mi aguinaldo ^^
~~Descansamos domingos y dias festivos~~
Esa es la agenda anual del mexicano. ahora bien, las fechas importantes no son una burla en este blog, lo digo con toda sinceridad. las fechas no importantes si son una burla, para nosotros y para el pensamiento del mexicano... es por eso que yo no sali a festejar nada este 16 de septiembre, porque no hay nada que festejar. yo festejaría que mi pueblo (hablo del mundo entero porque no me gusta que el mundo esté dividido en fronteras fisicas ni raciales ni nada) viva en paz, se dedique a trabajar en vez de criticar y aprenda a ser mas humilde con el entorno que lo rodea, que si la tierra tuviera vida, ella ya nos hubiera destruído a nosotros en vez de ser al reves ^^
Ohhh muero de orgullo de ser mexicano gracias a nuestros heroes que dieron su vida por concebir un estado libre y soberano llamado...
Ok basta de fingir; A lo que quiero llegar con esta por demás sarcastica introducción (si no la captaste quiere decir que es el primer escrito mio que lees) es que la mayoría de nosotos los mexicanos somos así. Tengo en mis manos (supongamoslo) el calendario de eventos importantes del año. el cual dice de la siguiente manera:
1 de enero al 13 de febrero: quejarnos de nuestro país (solo quejarnos, el actuar queda postergado para cuando tengamos un hueco en nuestra agenda)
14 de febrero: saludo a la bandera y juramento patrio de 12 p.m. a 12:10 p.m., el resto del día lo ocuparemos en fregarnos al vecino y tirar basura en las calles.
15 de febrero al 20 de marzo: Estacionarnos en doble fila, grafitear la casa del vecino, taparle la cochera al otro vecino y poner la musica a todo lo que da a las tres de la mañana
21 de marzo: Aplicar el celebre dicho "entre los individuos como entre las naciones el derecho al respeto ajeno es la paz" (y eso si nos acordamos, porque la primavera es lo que uno recuerda mas bien este día)
22 de marzo a 29 de abril: Irritar a nuestros hijos, maleducarlos, permitirles que se conviertan en unos seres sin sentimientos ni empatía, engordarlos con unas papita sy una soda en la hora del recreo.
30 de abril: Felicitar a nuestros niños y regalarles diez pesos aunque no caiga en domingo :D para nosotros nuestros niños son lo mas importante :D
1 mayo al 9 de mayo: Rayarsela vez tras vez al vecino, al jefe, a la suegra, al compañero de escuela, a tu mamá... (bueno eso no), y decir padrotada y media enfrente de nuestras venerables ancianitas
10 de mayo: mi mamácita chula y la virgencita son sagradas, nadie me las toque porque se las va a ver conmigo!!!
11 de mayo a 15 de julio: Vagar en la escuela, aprender lo menos posible y sentirnos orgullosos porque el soquete del profe no me cachó los acordeones... alegrarme porque pasé de panzaso y no volveré a ver a la bruja que me da contabilidad
16 de julio a 30 de agosto: vagar en el trabajo, trabajar lo menos posible y sentirnos orgullosos porque tenemos dinero para gastarnoslo en nuestras caguamas y que nos engorde la panza de puro alcohol... alegrarme porque el otro día me robé los bolgrafos del trabajo y el soquete de mi jefe no se dio cuenta.
31 de agosto a 15 de septiembre: quejarme todos los dias en el radio porque el país está para la fregada y los sicarios están mate y mate gente. Tirar de nuevo la basura en la calle regreso a casa y golpear a un transeunte porque se me quedó viendo. pensar con correr en la primera oportunidad al pais mas cercano porque alla si se respetan las leyes
16 de septiembre: viva mexico caones!!! no hay país mas bonito que el mío!!! y viva el chaparro del presidente de la republica!! y todos los expresidentes que este bendito país ha tenido!!! incluyendo a ese que esta demandado por la matanza de chiapas bajo su mandato y aquél otro que se casó con una mujer que les regalaba a sus hijos todos los caprichitos que se les venían en gana!!! vivaaaaaaaaaaaaaaaaa
17 de septiembre a 19 de noviembre: tomemos las armas!!!...
...y vamonos a asaltar al primero que pase por la calle después de persignarme para salir a "trabajar" y darle el pan a mi familia!!! matemos al primer soquete que nos encontremos para demostrarle que somos bien machos y no nos da miedo sacar el arma para robarle un celular de trescientos pesos!!! ajuaaaaa
20 de noviembre: Tomemos las armas!!! y hagamos de nuestro país un país libre del porfiriato y de la opresion!!! no nos da miedo sacar las armas porque somos muy machos para liberar a mi pueblo... nosotros si somos hombres!!
21 de noviembre a 23 de diciembre: bahh ya casi se acaba otro asqueroso año para que vine al mundo..
24 y 25 de diciembre: noche de paz, bendito sea el niño dios porque gracias a el yo tengo esperanza de vida porque el murio por nosotros :)
26 de diciembre a 30 de diciembre: me lleva el demonio con este mugre aguinaldo que nos da el gobierno, no nos alcanza ni para sobrevivir, y eso que solo gasto lo estrictamente necesario...
31 de diciembre: pasenle a la comida!!! hice tamales, romeritos, bacalao, tengo doce uvas, aqui esta el pavo, el postre, el ponche de frutas importadas, la guarnicion, entrele al spaguetti con crema y si le queda espacio agarre la bolsa de papas que está ahi a la derecha... todo lo pgue yo mismito con mi aguinaldo ^^
~~Descansamos domingos y dias festivos~~
Esa es la agenda anual del mexicano. ahora bien, las fechas importantes no son una burla en este blog, lo digo con toda sinceridad. las fechas no importantes si son una burla, para nosotros y para el pensamiento del mexicano... es por eso que yo no sali a festejar nada este 16 de septiembre, porque no hay nada que festejar. yo festejaría que mi pueblo (hablo del mundo entero porque no me gusta que el mundo esté dividido en fronteras fisicas ni raciales ni nada) viva en paz, se dedique a trabajar en vez de criticar y aprenda a ser mas humilde con el entorno que lo rodea, que si la tierra tuviera vida, ella ya nos hubiera destruído a nosotros en vez de ser al reves ^^
miércoles, 10 de agosto de 2011
Una interesante entrevista
-NOTA: antes de empezar con esto quiero hacer algunas aclaraciones: no soy partidario de ningun politico o partido politico... y jamas he votado... aclarado esto, prosigo.-
Empezaré agradeciendo a la politica de mi país... pues de esta manera puedo estar seguro de que nunca se acabarán las cosas a las que yo pueda criticar en mi blog.. y pensandolo bien, es lo unico a lo que puedo agradecer al sistema politico mexicano...
Tu dirás: "oye rulo, pero si tu tienes solo 22 años... como es posible que tengas el criterio tan amplio como para criticar algo tan complejo como la politica?"
y yo respondo: bueno... algo se tiene que aprender cuando lupe vazquez me despierta todos los días a las siete de la mañana en la emisión matutina del noticiero radial... (dos aclaraciones: lupe vazquez es un personaje medianamente reconocido a nivel local por su fastidiosa costumbre mañanera de hablar todos los dias al mismo programa de radio para criticar a toooodo lo que tenga que ver con politica y resulta extraño saber que habla muchisimo mas que el propio locutor... que se le va a hacer, debe tener un plan telefonico o algo asi para llamar los 365 dias del año a la radiodifusora).
Pues si; tantos comentarios sobre el sistema politico de mexico me han hecho pensar mas de una vez en que debería convertirme en reportero, aunque con la clase de entrevistas que tengo pensadas, creo que no encontraría otro trabajo que el de reportero independiente (ninguna cadena televisiva se atrevería a dejarme pasar esas preguntas al aire).
Curiosidad??? jajaja con gusto les ilustraré sobre esto:
Bien, primeramente quiero hacer notar el tipo de entrevistas que se les hacen a los politicos... la mayoria del estilo de "que piensa usted sobre tal o cual ley aprobada", "que piensa usted sobre la caida del peso frente al dolar o de la crisis mundial?"
bien... esto es lo que se pregunta en los noticieros televisivos (salvo escasas ocasiones, cuando el candidato está en el estudio de loret de mola o adela micha).
Ahora bien... es esto lo que al mexicano promedio como tú o como yo le interesa saber de un politico??? es claro que no, así que procedo a mostrar por primera vez mi formato de entrevista para un politico "pesado" cualquiera, al que identificaremos con el mote de "don politico":
"Buen día señor don politico, mi nombre es raul acosta, reportero independiente del escritorioderulo.blogspot... estoy aquí para hacerle una pequeña entrevista que será mostrada a nivel internacional por todos los internautas que se interesen sobre el sistema politico de nuestro país... tome asiento por favor y comencemos:
(pregunta para romper el hielo, siempre util para suavizar el terreno y establecer un tema -el politico será muy inteligente si capta la indirecta camuflada- antes de la bomba)
1.- ¿como ve usted la situacion politica mexicana desde el nucleo, tomando en cuenta de que usted es practicante activo de nuestra politica, y conoce el otro lado de la moneda. a diferencia de nosotros, ciudadanos comunes?
2.- muy buena respuesta señor don politico. ahora, como sabe yo represento a ese otro lado de la moneda para el que usted trabaja; el pueblo común. y pensando como pueblo, como ciudadano, quiero proseguir con esta pregunta: ¿sabia usted que el pueblo mexicano esta decepcionado del desempeño de los politicos al grado de que importantes agrupaciones son censuradas en shows publicos y masivos, hablando especificamente de los tigres del norte, por canciones estilo protesta como la de "la granja"? (extension de la pregunta).. ¿sabe que a ustedes (legisladores y diputados) se les compara con un monton de puerquitos que se sientan sobre nuestro "maiz" -dinero- y se alimentan de el mientras en hombre que trabaja trata de sobrevivir con sesenta pesos al dia?
En este punto djamos que el politico responda las preguntas, forzandolo para que las respnonda todas, clara y concisamente... si a este politico se le ocurre hacer algun comentario del estilo "sesenta pesos sirven muy bien para la canasta basica diaria" -lo cual es casi seguro-, proseguimos con esta otra pregunta:
3.- bien, el mexicano sobrevive con sesenta pesos diarios... usted en cambio gana mas de cien mil al mes por su trabajo, y sin embargo, según su logica parece un despilfarro que le paguen cien mil pesos por mes si una persona puede perfectamente vivir con sesenta pesos!!. ahora, supongamos que usted tiene familia numerosa... ampliando el margen, diremos que tiene doce familiares directos... por lo que usted podria sobrevivir con 700 pesos diarios... entonces, para que podria necesitar los 99300 pesos que le sobran?
Esta pregunta da cabida a varias respuestas bien pensadas... pero supondré en este caso que el politico apela a sus estudios... porque si apelara al amor por su trabajo, solo se hundiría mas (a nadie que ame su trabajo tanto como dice, no le importaria no aumentarse el sueldo cada año). Si el politico responde por l avertiente de los estudios yo le hare esta pregunta:
4.- Bien, estoy de acuerdo que sus estudios le permiten conocer mejor el estado de nuestro pais y ayudar para su desarrollo... pero yo aqui veo dos soluciones que puedo mencionarle ahora mismo, si pienso un poco mas puedo visualizar muchas otras que ustedes parcen no ver, y eso que yo no estudie ciencias políticas, cosa que me hace pensar en que es mejor el amor por nuestro país y el sentido de ayuda social que cualquier maestría o doctorado para ser un político ^^... Primera... sabe cuanto dinero se ahorraría el pais si los diputados y senadoras tuvieran un sueldo que no nos abofetee en la mejilla? segunda... en este aspecto me mantengo neutral pero... sabe usted cuanto dinero se ahorraria el país si se aprobara una ley que apruebe la pena de muerte para que nuestros impuestos no tengan que mantener vivas a personas que han matado a otras personas?
El politico respondera como le plazca a la primera cuestion.. pero en la segunda hay mas problema... seguro querrá mostrar su lado humano al decir que no es humano matar personas... y si eso respondiera yo le preguntaria:
5.- No le parece humano matar personas.... pero, que hay de esa ley que aprueba el aborto?... no es un asesinato mas grave el permitir que se mate a una criatura que ni siquiera ha nacido ni ha pecado, mientras al mismo tiempo se aboga por que un asesino, narcotraficante, violador, siga viviendo? no le parece una doble moral asquerosa?
Despues de esta pregunta, y si el politico responde sin entrar en la defensiva (esto es, creando cuestiones mas importantes que me pongan en predicamentos) yo daré por zanjado este tema y proseguiré con otro.
6.- Ahora digame señor don politico, estoy confundido. En las propagandas politicas, espectaculares, anunciios de radio y todo lo demás, se quiere mostrar al politico como una persona que nos representa, y que vino de nosotros, y que es igual que nosotros... pero al llegar al poder lo primero que hacen es ponerlo por encima de nosotros, con el fuero, que sirve basicamente para que un politico esté fuera del alcance de la ley. vamos, que sirve solamente como un amparo que permita que el politico se fugue del pais mientras pasa el engorroso tramite del desafuero -si es que este cometiera un delito grave-. No se supone que ustedes como politicos que hacen y legislan las leyes, deberian ser los primeros en ponerse bajo su regimen y ser juzgados como un ciudadano mas? las estrellas de cine no tienen fuero, ni los cantantes, los beattles, que fueron el grupo mas famoso de la tierra tuvieron no fuero, ni los narcotraficantes, ni siquiera jesucristo tuvo fuero... porque ustedes si lo tienen?
No se como responda el politico a esta cuestion.. porque en realidad no se la utilidad de un fuero, mas que la de solapar los delitos de un politico.. asi que si el politico me deja satisfecho con su respuesta -lo dudo, ya que con lo de jesucristo le di una estocada mortal XD-, proseguiré con mi entrevista.
7.- dejeme entender esto. Su trabajo es basicamente representar al pueblo en la camara de diputados y senadores, cierto?
Don politico: cierto.
yo: sabe como le hacen los comerciantes en mi ciudad? ellos compran a, digamos cinco pesos el kilo de manzanas a los agricultores, luego lo venden a diez pesos a los minoristas, y estos finalmente lo venden a veinte pesos al consumidor final.
lo mismo pasa con los politicos... tal vez sea una pregunta demasiado tonta, pero porque en vez de representar al pueblo ustedes, no dejan que el pueblo pueda entrar a la camara de diputados y proponer las leyes, y que sea el pueblo el que las apruebe, en vez de 500 senadores? es decir, nos ahorrariamos 100000 pesos mensuales por cada diputado, al permitir que el pueblo proponga y vote las leyes, en vez de los intermediarios mañosos que tenemos.
usted cree que si el pueblo votara cada propuesta de ley, los diputados y senadores estarian aumentando sus sueldos cada año, y aprobando leyes con las que los mexicanos estan a disgusto... como lo fue la tenencia, que segun tengo entendido fue un impuesto emergente para poder solventar los gastos de las olimpiadas... y que sin embargo apenas se elimino hace cosa de dos años? cree usted que aprobarian el gasolinazo mensual, o el aumento de la leche? (que cuando yo tenia diez años costaba 5 pesos el litro, y ahora cuesta 12.50)
Ahora bien... esta pregunta esta pendiente, ya que tiene que ver no solo con politica, sino con economia mundial y todo eso... asi que si hago esta pregunta el politico tal vez podria dejarme mal parado... y lo acepto... para evitar esto del aumento de precios, habria que salirnos de la globalizacion.. y esto implicaria inevitablemente aislarnos del mundo como lo hacia china... cosa que no suena viable...
pero hay mas opciones, y se me ocurren dos o tres... pero por ahora quiero dejar estas siete preguntas, que me parecen claras y concisas....
aqui terminaria mi entrevista independiente, y creo que al pueblo le encantaria escuchar las respuestas tanto como a mi... alguna otra sugerencia d euna pregunta para un politoco? que aqui esta su reportero independiente estrella :D
chao pequeños.
Empezaré agradeciendo a la politica de mi país... pues de esta manera puedo estar seguro de que nunca se acabarán las cosas a las que yo pueda criticar en mi blog.. y pensandolo bien, es lo unico a lo que puedo agradecer al sistema politico mexicano...
Tu dirás: "oye rulo, pero si tu tienes solo 22 años... como es posible que tengas el criterio tan amplio como para criticar algo tan complejo como la politica?"
y yo respondo: bueno... algo se tiene que aprender cuando lupe vazquez me despierta todos los días a las siete de la mañana en la emisión matutina del noticiero radial... (dos aclaraciones: lupe vazquez es un personaje medianamente reconocido a nivel local por su fastidiosa costumbre mañanera de hablar todos los dias al mismo programa de radio para criticar a toooodo lo que tenga que ver con politica y resulta extraño saber que habla muchisimo mas que el propio locutor... que se le va a hacer, debe tener un plan telefonico o algo asi para llamar los 365 dias del año a la radiodifusora).
Pues si; tantos comentarios sobre el sistema politico de mexico me han hecho pensar mas de una vez en que debería convertirme en reportero, aunque con la clase de entrevistas que tengo pensadas, creo que no encontraría otro trabajo que el de reportero independiente (ninguna cadena televisiva se atrevería a dejarme pasar esas preguntas al aire).
Curiosidad??? jajaja con gusto les ilustraré sobre esto:
Bien, primeramente quiero hacer notar el tipo de entrevistas que se les hacen a los politicos... la mayoria del estilo de "que piensa usted sobre tal o cual ley aprobada", "que piensa usted sobre la caida del peso frente al dolar o de la crisis mundial?"
bien... esto es lo que se pregunta en los noticieros televisivos (salvo escasas ocasiones, cuando el candidato está en el estudio de loret de mola o adela micha).
Ahora bien... es esto lo que al mexicano promedio como tú o como yo le interesa saber de un politico??? es claro que no, así que procedo a mostrar por primera vez mi formato de entrevista para un politico "pesado" cualquiera, al que identificaremos con el mote de "don politico":
"Buen día señor don politico, mi nombre es raul acosta, reportero independiente del escritorioderulo.blogspot... estoy aquí para hacerle una pequeña entrevista que será mostrada a nivel internacional por todos los internautas que se interesen sobre el sistema politico de nuestro país... tome asiento por favor y comencemos:
(pregunta para romper el hielo, siempre util para suavizar el terreno y establecer un tema -el politico será muy inteligente si capta la indirecta camuflada- antes de la bomba)
1.- ¿como ve usted la situacion politica mexicana desde el nucleo, tomando en cuenta de que usted es practicante activo de nuestra politica, y conoce el otro lado de la moneda. a diferencia de nosotros, ciudadanos comunes?
2.- muy buena respuesta señor don politico. ahora, como sabe yo represento a ese otro lado de la moneda para el que usted trabaja; el pueblo común. y pensando como pueblo, como ciudadano, quiero proseguir con esta pregunta: ¿sabia usted que el pueblo mexicano esta decepcionado del desempeño de los politicos al grado de que importantes agrupaciones son censuradas en shows publicos y masivos, hablando especificamente de los tigres del norte, por canciones estilo protesta como la de "la granja"? (extension de la pregunta).. ¿sabe que a ustedes (legisladores y diputados) se les compara con un monton de puerquitos que se sientan sobre nuestro "maiz" -dinero- y se alimentan de el mientras en hombre que trabaja trata de sobrevivir con sesenta pesos al dia?
En este punto djamos que el politico responda las preguntas, forzandolo para que las respnonda todas, clara y concisamente... si a este politico se le ocurre hacer algun comentario del estilo "sesenta pesos sirven muy bien para la canasta basica diaria" -lo cual es casi seguro-, proseguimos con esta otra pregunta:
3.- bien, el mexicano sobrevive con sesenta pesos diarios... usted en cambio gana mas de cien mil al mes por su trabajo, y sin embargo, según su logica parece un despilfarro que le paguen cien mil pesos por mes si una persona puede perfectamente vivir con sesenta pesos!!. ahora, supongamos que usted tiene familia numerosa... ampliando el margen, diremos que tiene doce familiares directos... por lo que usted podria sobrevivir con 700 pesos diarios... entonces, para que podria necesitar los 99300 pesos que le sobran?
Esta pregunta da cabida a varias respuestas bien pensadas... pero supondré en este caso que el politico apela a sus estudios... porque si apelara al amor por su trabajo, solo se hundiría mas (a nadie que ame su trabajo tanto como dice, no le importaria no aumentarse el sueldo cada año). Si el politico responde por l avertiente de los estudios yo le hare esta pregunta:
4.- Bien, estoy de acuerdo que sus estudios le permiten conocer mejor el estado de nuestro pais y ayudar para su desarrollo... pero yo aqui veo dos soluciones que puedo mencionarle ahora mismo, si pienso un poco mas puedo visualizar muchas otras que ustedes parcen no ver, y eso que yo no estudie ciencias políticas, cosa que me hace pensar en que es mejor el amor por nuestro país y el sentido de ayuda social que cualquier maestría o doctorado para ser un político ^^... Primera... sabe cuanto dinero se ahorraría el pais si los diputados y senadoras tuvieran un sueldo que no nos abofetee en la mejilla? segunda... en este aspecto me mantengo neutral pero... sabe usted cuanto dinero se ahorraria el país si se aprobara una ley que apruebe la pena de muerte para que nuestros impuestos no tengan que mantener vivas a personas que han matado a otras personas?
El politico respondera como le plazca a la primera cuestion.. pero en la segunda hay mas problema... seguro querrá mostrar su lado humano al decir que no es humano matar personas... y si eso respondiera yo le preguntaria:
5.- No le parece humano matar personas.... pero, que hay de esa ley que aprueba el aborto?... no es un asesinato mas grave el permitir que se mate a una criatura que ni siquiera ha nacido ni ha pecado, mientras al mismo tiempo se aboga por que un asesino, narcotraficante, violador, siga viviendo? no le parece una doble moral asquerosa?
Despues de esta pregunta, y si el politico responde sin entrar en la defensiva (esto es, creando cuestiones mas importantes que me pongan en predicamentos) yo daré por zanjado este tema y proseguiré con otro.
6.- Ahora digame señor don politico, estoy confundido. En las propagandas politicas, espectaculares, anunciios de radio y todo lo demás, se quiere mostrar al politico como una persona que nos representa, y que vino de nosotros, y que es igual que nosotros... pero al llegar al poder lo primero que hacen es ponerlo por encima de nosotros, con el fuero, que sirve basicamente para que un politico esté fuera del alcance de la ley. vamos, que sirve solamente como un amparo que permita que el politico se fugue del pais mientras pasa el engorroso tramite del desafuero -si es que este cometiera un delito grave-. No se supone que ustedes como politicos que hacen y legislan las leyes, deberian ser los primeros en ponerse bajo su regimen y ser juzgados como un ciudadano mas? las estrellas de cine no tienen fuero, ni los cantantes, los beattles, que fueron el grupo mas famoso de la tierra tuvieron no fuero, ni los narcotraficantes, ni siquiera jesucristo tuvo fuero... porque ustedes si lo tienen?
No se como responda el politico a esta cuestion.. porque en realidad no se la utilidad de un fuero, mas que la de solapar los delitos de un politico.. asi que si el politico me deja satisfecho con su respuesta -lo dudo, ya que con lo de jesucristo le di una estocada mortal XD-, proseguiré con mi entrevista.
7.- dejeme entender esto. Su trabajo es basicamente representar al pueblo en la camara de diputados y senadores, cierto?
Don politico: cierto.
yo: sabe como le hacen los comerciantes en mi ciudad? ellos compran a, digamos cinco pesos el kilo de manzanas a los agricultores, luego lo venden a diez pesos a los minoristas, y estos finalmente lo venden a veinte pesos al consumidor final.
lo mismo pasa con los politicos... tal vez sea una pregunta demasiado tonta, pero porque en vez de representar al pueblo ustedes, no dejan que el pueblo pueda entrar a la camara de diputados y proponer las leyes, y que sea el pueblo el que las apruebe, en vez de 500 senadores? es decir, nos ahorrariamos 100000 pesos mensuales por cada diputado, al permitir que el pueblo proponga y vote las leyes, en vez de los intermediarios mañosos que tenemos.
usted cree que si el pueblo votara cada propuesta de ley, los diputados y senadores estarian aumentando sus sueldos cada año, y aprobando leyes con las que los mexicanos estan a disgusto... como lo fue la tenencia, que segun tengo entendido fue un impuesto emergente para poder solventar los gastos de las olimpiadas... y que sin embargo apenas se elimino hace cosa de dos años? cree usted que aprobarian el gasolinazo mensual, o el aumento de la leche? (que cuando yo tenia diez años costaba 5 pesos el litro, y ahora cuesta 12.50)
Ahora bien... esta pregunta esta pendiente, ya que tiene que ver no solo con politica, sino con economia mundial y todo eso... asi que si hago esta pregunta el politico tal vez podria dejarme mal parado... y lo acepto... para evitar esto del aumento de precios, habria que salirnos de la globalizacion.. y esto implicaria inevitablemente aislarnos del mundo como lo hacia china... cosa que no suena viable...
pero hay mas opciones, y se me ocurren dos o tres... pero por ahora quiero dejar estas siete preguntas, que me parecen claras y concisas....
aqui terminaria mi entrevista independiente, y creo que al pueblo le encantaria escuchar las respuestas tanto como a mi... alguna otra sugerencia d euna pregunta para un politoco? que aqui esta su reportero independiente estrella :D
chao pequeños.
martes, 19 de julio de 2011
¿Sobre yayo?, ¿sobre blogs?, ¿sobre comments?... juzgue ustéd
No pensaba en realidad escribir en este momento, pero fue un video en la popular pagina del youtube lo que me hizo que me picara de nuevo ese gusanito que alienta a la buena critica.... sin embargo -y lo reconozco- estoy a punto de entrar en ese terreno peligroso de los dimes y diretes, pues en esta ocasión voy a darle con todo a ese videobloggero llamado yayo gutierrez, o como le digo yo "sam bigotes".
El peligro radica en esta ocasión, desde luego en el hecho de las comparaciones y esque si bien yo también he comenzado con esto de las quejas y criticas hacia cualquier tema, ese yayo tiene infinitas ventajas sobre mí:
Miles de suscriptores, a diferencia de los dos que yo tengo.
La capacidad de hablar en los blogs y no solamente escribir.
Por el punto anterior la capacidad de transmitir mucho mas en un enfásis de voz o en un gesto que yo en estas escuetas lineas....
etc etc etc.
No obstante, he decidido que la buena critica no siempre tiene que ser hablada y actuada, pues también la palabra escrita tiene mucho mas impacto de lo que nos imaginamos... sobre todo cuando el videobloggero tiene la cara que tiene ese mequetrefe..
En fin. Navegaba hace poco por youtube (cosa de tres semanas según el comentario que hice a su video) cuando me encontré a ese yayo sin bigotes y con el cabello casi a rape, y quien hizo una critica hacia las redes sociales, poniendo en evidencia todas las estupideces que los usuarios solemos cometer en ese tipo de paginas. Se centró especificamente en el twitter, y los cinco minutos que aguanté escuchandolo, no tuve idea de lo que hablaba (tal vez porque no tengo cuenta de twitter)... pero no solo eso, sino que me empezó a dar un pequeño dolor punzante en la cabeza cuando empecé a escuchar ese soso tonito de voz que usa para criticar a las cosas, y que harta a los treinta segundos de estarlo escuchando. A los tres minutos estaba deseando que se cayera la red en todo mexico y que la carga del video se detuviera, pero a los seis minutos, como dije anteriormente, encontré mas diversión en las ocho partes del debate politico de los candidatos a presidentes (esos si que tienen buena imaginación).
Como era de esperarse en este tipo de casos en los que el propietario del video es amado por muchos y aborrecido por tantos otros, el video al que aludo tiene ya mas doscientas mil visitas y casi tres mil comentarios...
La razón? como dije antes, la mitad pueden ser para criticarlo y la otra mitad para defenderlo (lo cual es parecido sospechosamente a lo que pasa en la pagina de facebook de laura bozzo, en la que las mujeres ignorantes la defienden y la gente que tenga al menos un poco de sesos saben que es el peor error del mundo ponerse de su lado).
Pues bien; llaman mi atención los comentarios que ya estoy acostumbrado a leer en este tipo de blogs y que van por el estilo de:
- (DEFENSOR): ¡si no te gusta no los veas y ya! (ocho pulgares arriba)
NOTA: comentario casi siempre obligado para los entes sin cabeza que no tienen espiritu de debate y que defienden sin algun sustento solido.
- (ATACANTE): @DEFENSOR yo critico a quien se me pega la pinche gana subnormal de mierda
NOTA: comentario que usan los atacantes para denotar el odio que le tienen al creador del video y que por lo general tampoco tienen sesos para contestar con algo inteligente.
- (DEFENSOR): yayo eres mi idolo y te amo, me encantan todos tus blogs y me hacen reir mucho.
NOTA: este comentario es clasico de los fans de sexo opuesto al creador del blog, y que, pateticos como toda su vida, estan enamorados del bloggero ya que en la vida real no tienen las agallas ni el fisico ni el caracter que les haga conseguir una pareja real y un poco mas ingeniosa y agraciada que este bizarro personaje que inspiró mi critica de hoy.
- (ATACANTE): Pinchi yayo, estas perdiendo la gracia wey.
NOTA: Cosa extraña. aqui está el inter de este asunto: el fan que se comienza a volver anti-fan, pues hay dos posibilidades: o que el fan se haya dado cuenta de que el bloggero siempre fue una total mierda... o que el bloggero se dio cuenta de que siempre fue una total mierda y ya no le pone tantas ganas a los blogs como al principio ^^
-(DEFENSOR): Yayo tu sigue adelante y no le pongas atención a los comentarios de la gente porque tu trabajo es muy bueno, sigue asi!
NOTA: Así o mas patetico que el anterior.... en todo el tiempo que he tenido de vida en contacto con la tecnología y el internet JAMAS he visto que el autor del video responda a este tipo de cosas... pero si les hace caso a este tipo de comentarios, si señor! tan les hace caso que nisiquiera se detiene a leer este tipo de adulaciones falsas hechas por esos entes anonimos que se esconden tras de una computadora. Finalmente era lo que el defensor queria... que el bloggero ignorar los comentarios de la gente ^^
- (ATACANTE): Zzzzzzz...
NOTA: Comentario claro y conciso, que describe perfectamente lo que el navegante siente sin necesidad de entrar en ningún tipo de pelea ni spam ni chismes ni nada... un diez a este tipo de comentarios ^^
- (SPAMMER): "Manita arriba si crees que este video es lo maximo" o bien "manita arriba si crees que este video es una perdida de tiempo"
NOTA: Este comentario me recuerda que también hay usuarios inteligentes, ya que en no de estos comentarios otro usuario respondió con: "es pulgar arriba, no manita, pendejo"...por obvias razones este tipo de comentarios son los favoritos, y paradojicamente por razones desconocidas el resto de los usuarios les prestan atención a estos comentarios... y peor aun, los obedecen!
- (OTRO SPAMMER): Hay (numero variable) de pendejos que vieron este video.
NOTA: otro comentario spammer que se ha vuelto trillado como el anterior, y que aqui ilustré con un ejemplo; este tipo de comentarios sirve para hacer alusión a los votos negativos que ha tenido el video, y a los que los usuarios identifican con otros usuarios que según ellos han sido a los que les tocó la pedrada de la videocritica.
Con estos pequeños comentarios voy a dar fin a mi critica... y de hecho ahora me doy cuenta de que el tema principal se desvió y cobró mas importancia un tema secundario: el de los comentarios en cualquier tipo de red social, pagina, video o lo que se le parezca... muchas veces incluso, los comentarios llegan a ser mas divertidos que el propio video y tal vez por eso los videos del chafa yayo ganaron popularidad... porque fue mas divertido leer los comentarios en los que es insultado que ver el video en el que el insulta ^^
Aunque, por otro lado, confieso que suelo entrar mucho en este tipo de debates y dimes y diretes, casi siempre del lado del atacante... muy pocas del lado del defensor, aunque con un estilo menos cursi y mas parecido al de los atacantes (que quieren.. siempre soñé con ser fiscal)... así que pueden estar seguros de que estas cosas nunca terminarán, y así como aquí critico al pobre yayo que de pobre tiene lo que yo tengo de monja según vi en un comentario... espero que no comenten así de mis criticas XD
chao pequeños...
PD. seguramente si algún fan de yayo viera esto me diría que soy un idiota y tal y tal porque lo único que hago es darle publicidad y no sé que... pues les contesto desde ahora: ya sabía que iban a decir eso así que.. pues de esta forma les doy gusto a ustedes, a los que lo odian, y al mismo yayo.... cierto o no?
El peligro radica en esta ocasión, desde luego en el hecho de las comparaciones y esque si bien yo también he comenzado con esto de las quejas y criticas hacia cualquier tema, ese yayo tiene infinitas ventajas sobre mí:
Miles de suscriptores, a diferencia de los dos que yo tengo.
La capacidad de hablar en los blogs y no solamente escribir.
Por el punto anterior la capacidad de transmitir mucho mas en un enfásis de voz o en un gesto que yo en estas escuetas lineas....
etc etc etc.
No obstante, he decidido que la buena critica no siempre tiene que ser hablada y actuada, pues también la palabra escrita tiene mucho mas impacto de lo que nos imaginamos... sobre todo cuando el videobloggero tiene la cara que tiene ese mequetrefe..
En fin. Navegaba hace poco por youtube (cosa de tres semanas según el comentario que hice a su video) cuando me encontré a ese yayo sin bigotes y con el cabello casi a rape, y quien hizo una critica hacia las redes sociales, poniendo en evidencia todas las estupideces que los usuarios solemos cometer en ese tipo de paginas. Se centró especificamente en el twitter, y los cinco minutos que aguanté escuchandolo, no tuve idea de lo que hablaba (tal vez porque no tengo cuenta de twitter)... pero no solo eso, sino que me empezó a dar un pequeño dolor punzante en la cabeza cuando empecé a escuchar ese soso tonito de voz que usa para criticar a las cosas, y que harta a los treinta segundos de estarlo escuchando. A los tres minutos estaba deseando que se cayera la red en todo mexico y que la carga del video se detuviera, pero a los seis minutos, como dije anteriormente, encontré mas diversión en las ocho partes del debate politico de los candidatos a presidentes (esos si que tienen buena imaginación).
Como era de esperarse en este tipo de casos en los que el propietario del video es amado por muchos y aborrecido por tantos otros, el video al que aludo tiene ya mas doscientas mil visitas y casi tres mil comentarios...
La razón? como dije antes, la mitad pueden ser para criticarlo y la otra mitad para defenderlo (lo cual es parecido sospechosamente a lo que pasa en la pagina de facebook de laura bozzo, en la que las mujeres ignorantes la defienden y la gente que tenga al menos un poco de sesos saben que es el peor error del mundo ponerse de su lado).
Pues bien; llaman mi atención los comentarios que ya estoy acostumbrado a leer en este tipo de blogs y que van por el estilo de:
- (DEFENSOR): ¡si no te gusta no los veas y ya! (ocho pulgares arriba)
NOTA: comentario casi siempre obligado para los entes sin cabeza que no tienen espiritu de debate y que defienden sin algun sustento solido.
- (ATACANTE): @DEFENSOR yo critico a quien se me pega la pinche gana subnormal de mierda
NOTA: comentario que usan los atacantes para denotar el odio que le tienen al creador del video y que por lo general tampoco tienen sesos para contestar con algo inteligente.
- (DEFENSOR): yayo eres mi idolo y te amo, me encantan todos tus blogs y me hacen reir mucho.
NOTA: este comentario es clasico de los fans de sexo opuesto al creador del blog, y que, pateticos como toda su vida, estan enamorados del bloggero ya que en la vida real no tienen las agallas ni el fisico ni el caracter que les haga conseguir una pareja real y un poco mas ingeniosa y agraciada que este bizarro personaje que inspiró mi critica de hoy.
- (ATACANTE): Pinchi yayo, estas perdiendo la gracia wey.
NOTA: Cosa extraña. aqui está el inter de este asunto: el fan que se comienza a volver anti-fan, pues hay dos posibilidades: o que el fan se haya dado cuenta de que el bloggero siempre fue una total mierda... o que el bloggero se dio cuenta de que siempre fue una total mierda y ya no le pone tantas ganas a los blogs como al principio ^^
-(DEFENSOR): Yayo tu sigue adelante y no le pongas atención a los comentarios de la gente porque tu trabajo es muy bueno, sigue asi!
NOTA: Así o mas patetico que el anterior.... en todo el tiempo que he tenido de vida en contacto con la tecnología y el internet JAMAS he visto que el autor del video responda a este tipo de cosas... pero si les hace caso a este tipo de comentarios, si señor! tan les hace caso que nisiquiera se detiene a leer este tipo de adulaciones falsas hechas por esos entes anonimos que se esconden tras de una computadora. Finalmente era lo que el defensor queria... que el bloggero ignorar los comentarios de la gente ^^
- (ATACANTE): Zzzzzzz...
NOTA: Comentario claro y conciso, que describe perfectamente lo que el navegante siente sin necesidad de entrar en ningún tipo de pelea ni spam ni chismes ni nada... un diez a este tipo de comentarios ^^
- (SPAMMER): "Manita arriba si crees que este video es lo maximo" o bien "manita arriba si crees que este video es una perdida de tiempo"
NOTA: Este comentario me recuerda que también hay usuarios inteligentes, ya que en no de estos comentarios otro usuario respondió con: "es pulgar arriba, no manita, pendejo"...por obvias razones este tipo de comentarios son los favoritos, y paradojicamente por razones desconocidas el resto de los usuarios les prestan atención a estos comentarios... y peor aun, los obedecen!
- (OTRO SPAMMER): Hay (numero variable) de pendejos que vieron este video.
NOTA: otro comentario spammer que se ha vuelto trillado como el anterior, y que aqui ilustré con un ejemplo; este tipo de comentarios sirve para hacer alusión a los votos negativos que ha tenido el video, y a los que los usuarios identifican con otros usuarios que según ellos han sido a los que les tocó la pedrada de la videocritica.
Con estos pequeños comentarios voy a dar fin a mi critica... y de hecho ahora me doy cuenta de que el tema principal se desvió y cobró mas importancia un tema secundario: el de los comentarios en cualquier tipo de red social, pagina, video o lo que se le parezca... muchas veces incluso, los comentarios llegan a ser mas divertidos que el propio video y tal vez por eso los videos del chafa yayo ganaron popularidad... porque fue mas divertido leer los comentarios en los que es insultado que ver el video en el que el insulta ^^
Aunque, por otro lado, confieso que suelo entrar mucho en este tipo de debates y dimes y diretes, casi siempre del lado del atacante... muy pocas del lado del defensor, aunque con un estilo menos cursi y mas parecido al de los atacantes (que quieren.. siempre soñé con ser fiscal)... así que pueden estar seguros de que estas cosas nunca terminarán, y así como aquí critico al pobre yayo que de pobre tiene lo que yo tengo de monja según vi en un comentario... espero que no comenten así de mis criticas XD
chao pequeños...
PD. seguramente si algún fan de yayo viera esto me diría que soy un idiota y tal y tal porque lo único que hago es darle publicidad y no sé que... pues les contesto desde ahora: ya sabía que iban a decir eso así que.. pues de esta forma les doy gusto a ustedes, a los que lo odian, y al mismo yayo.... cierto o no?
viernes, 17 de junio de 2011
Escrito mañanero sobre nada en particular
Dicen que de locos, poetas y jotos todos tenemos un poco... (momento, ¿seguro que es así?), y la verdad no es diferente, ya que en nuestro constante devenir por este planeta lleno de irregularidades y mas sinsabores que cualquier otra cosa, a veces uno llega a detenerse y ponerse a pensar:
"Diablos, olvidé cerrar el gas de la estufa"... pero luego ese mismo ente descuidado se da cuenta que a la larga lista de caracteristicas de la condición humana se agrega el estado "emo", el cual te hace pensar:
"¿Para que rayos estoy en este mundo al que solo se viene a sufrir?".
En efecto, muchas personas piensan que el venir al mundo solo es un sinonimo de sufrimiento, ya que los dolores de este agonizante planeta son fuertes, como el alarido que daría un niño pequeño cuando se da cuenta de que en realidad las galletas oreo se saborean mejor sin separar, saborear o sumergir (comercial mexicano, chiste local, ignorenlo los extranjeros... si esque alguno lee este blog).
Vemos por todos lados noticias desalentadoras sobre el calentamiento global -cosa que no me deja dormir por las noches, mas que por preocupación, porque las sábanas se me pegan al espinazo y a las tres de la mañana parezco trucha empapelada cociendose en su propio jugo-, o peor aún, al escuchar la noticia de que RBD puede reencontrarse, hacen que nuestras esperanzas de un mundo mejor se vayan directamente al caño.
No quiero, asimismo, hacer pensar a la comundad lectora que esto va a seguir por el mismo rumbo toda nuestra vida. Los mas afortunados sin duda conseguirán a esa mitad que les hacía falta, y se darán cuenta de que tantas experiencias fallidas eran por algo:
Tu primer beso en la primaria... la vez que te explotaba el corazón cuando le dijiste "te quiero" a la primera niña... cuando caminaste de la mano con ella por los pasillos de la secundaria... cuando te encerrabas en el baño con un frasco de vaselina y una zanahoria gruesa...
¡Ahhh recuerdos!, ¿y todo ello para que?, para volver a tener fe en la humanidad, que si bien no la merece, siempre es bueno creer en algo.
Personalmente yo creo en muchas cosas en las que la gente común no suele creer; creo por ejemplo en el amor, en el sufrimiento, creo que los angeles existen, pero creo que los demonios también. Creo firmemente en que la gente que está capacitada para llevar un gobierno honesto y sin afan de lucro personal no se dedica a la politica, sino a estudiar para el examen de matematicas de la primaria en la que estudian...
Creo que todas las personas tienen algo de bueno, y creo que el 14 de febrero no es más importante que el 13 o el 15, aunque aquí la cuestión es ver que tanta importancia se le dá a los demás días ;) (cosa que he ido aprendiendo a lo largo de estas semanas).
Creo, como muchos otros, que la gente que vive en casas de infonavit es idiota cuando encementan las pozas que el plan de construcción les da para que puedan plantar un arbol. Creo que el español es es idioma más facil del mundo, y creo que es suficiente de escribir lo que creo.
Ahora bien, hasta este punto ya no me parece pertinente decir que este escrito no tendrá sentido.... eso lo hubiera puesto desde el principio... lo que sucede es que esta mañana en especial tenía un deseo de escribir, sin saber de que... pero bueno.
Después de tanta palabrería sin sentido me atrevo a opinar que... esas personas que recordaron lo del baño con la vaselina y zanahoria estan muy enfermas u_u... lo siento, retomemos la seriedad. Decía que después de tanta palabrería sin sentido me atrevo a opinar que cada quien es libre d ehacer lo que quiera, y que cada cabeza es un mundo, aunque esa opinión todo mundo la ha escuchado o mencionado. Tal vez aquí está nuestro punto de partida desde un mismo angulo, y tal vez quí mismo esté el punto que marca el final del escrito.
Solo quiero decir algo más:
La gente fue hecha para vivir en este planeta, y el planeta fue hecho para que vivamos en él. No puedo imaginar que pasaría si la Tierra tuviera la misma libertad que nosotros tenemos.... ¿quién estaría perdiendo la batalla entonces? ;)
chao pequeños.
"Diablos, olvidé cerrar el gas de la estufa"... pero luego ese mismo ente descuidado se da cuenta que a la larga lista de caracteristicas de la condición humana se agrega el estado "emo", el cual te hace pensar:
"¿Para que rayos estoy en este mundo al que solo se viene a sufrir?".
En efecto, muchas personas piensan que el venir al mundo solo es un sinonimo de sufrimiento, ya que los dolores de este agonizante planeta son fuertes, como el alarido que daría un niño pequeño cuando se da cuenta de que en realidad las galletas oreo se saborean mejor sin separar, saborear o sumergir (comercial mexicano, chiste local, ignorenlo los extranjeros... si esque alguno lee este blog).
Vemos por todos lados noticias desalentadoras sobre el calentamiento global -cosa que no me deja dormir por las noches, mas que por preocupación, porque las sábanas se me pegan al espinazo y a las tres de la mañana parezco trucha empapelada cociendose en su propio jugo-, o peor aún, al escuchar la noticia de que RBD puede reencontrarse, hacen que nuestras esperanzas de un mundo mejor se vayan directamente al caño.
No quiero, asimismo, hacer pensar a la comundad lectora que esto va a seguir por el mismo rumbo toda nuestra vida. Los mas afortunados sin duda conseguirán a esa mitad que les hacía falta, y se darán cuenta de que tantas experiencias fallidas eran por algo:
Tu primer beso en la primaria... la vez que te explotaba el corazón cuando le dijiste "te quiero" a la primera niña... cuando caminaste de la mano con ella por los pasillos de la secundaria... cuando te encerrabas en el baño con un frasco de vaselina y una zanahoria gruesa...
¡Ahhh recuerdos!, ¿y todo ello para que?, para volver a tener fe en la humanidad, que si bien no la merece, siempre es bueno creer en algo.
Personalmente yo creo en muchas cosas en las que la gente común no suele creer; creo por ejemplo en el amor, en el sufrimiento, creo que los angeles existen, pero creo que los demonios también. Creo firmemente en que la gente que está capacitada para llevar un gobierno honesto y sin afan de lucro personal no se dedica a la politica, sino a estudiar para el examen de matematicas de la primaria en la que estudian...
Creo que todas las personas tienen algo de bueno, y creo que el 14 de febrero no es más importante que el 13 o el 15, aunque aquí la cuestión es ver que tanta importancia se le dá a los demás días ;) (cosa que he ido aprendiendo a lo largo de estas semanas).
Creo, como muchos otros, que la gente que vive en casas de infonavit es idiota cuando encementan las pozas que el plan de construcción les da para que puedan plantar un arbol. Creo que el español es es idioma más facil del mundo, y creo que es suficiente de escribir lo que creo.
Ahora bien, hasta este punto ya no me parece pertinente decir que este escrito no tendrá sentido.... eso lo hubiera puesto desde el principio... lo que sucede es que esta mañana en especial tenía un deseo de escribir, sin saber de que... pero bueno.
Después de tanta palabrería sin sentido me atrevo a opinar que... esas personas que recordaron lo del baño con la vaselina y zanahoria estan muy enfermas u_u... lo siento, retomemos la seriedad. Decía que después de tanta palabrería sin sentido me atrevo a opinar que cada quien es libre d ehacer lo que quiera, y que cada cabeza es un mundo, aunque esa opinión todo mundo la ha escuchado o mencionado. Tal vez aquí está nuestro punto de partida desde un mismo angulo, y tal vez quí mismo esté el punto que marca el final del escrito.
Solo quiero decir algo más:
La gente fue hecha para vivir en este planeta, y el planeta fue hecho para que vivamos en él. No puedo imaginar que pasaría si la Tierra tuviera la misma libertad que nosotros tenemos.... ¿quién estaría perdiendo la batalla entonces? ;)
chao pequeños.
viernes, 3 de junio de 2011
Lente oscuro en cuarto oscuro...
Después de mucho tiempo sin escribir he regresado, precedido por el titulo que seguramente la mayoría de los mexicanos conocen, y aún la que sigue después de los tres puntos.
Esta palabra se ha extendido entre la población acaudalada del país, aunque también por los sectores menos privilegiados de nuestra población, creando con ello un limbo extraño en cuestión de definir su significado.
¿Que es un "naco" entonces? No lo tengo muy claro todavía, y esque en la tarde me llamaron con este mote con el que yo a mi vez he llamado a otras personas diametralmente opuestas a mí. Los que yo llamo nacos incluso, llaman nacos a su vez a otras personas, y seguro hasta tú has sido llamado naco aunque no te vistas, hables o actúes como uno.
En El escritorio de Rulo, nuestros investigadores... -ejem ejem. Al decir "nuestros investigadores" quise decir "mi investigador" y cuando dije "mi investigador" quise decir simplemente "yo" (ya saben, problemas de seguro social y evadir impuestos de nomina y todo eso)... nos dimos -me di- a la tarea de investigar por nuestra cuenta, ya que los noticieros no se preocupan de estas cosas... ellos estan ocupados buscando en que agujero metió la cabeza el supuesto profeta que dijo que hace dos semanas se acabaría el mundo.
Triangulamos pues, varias posibilidades que apuntan a la verdadera identidad del naco, y que enlistaré a continuación (esto se está convirtiendo en una especie de top-ten irreverente):
1.- El vestir. Realmente esta me parece la caracteristica mas dificil para identificar a un naco, ya que como dije antes, el naco puede venir de diferentes estratos sociales y de diferentes partes del país, y el vestido solo da pequeñísimas referencias que ayudan a identificar a un naco de uno que no lo sea. Yo diría que los nacos son mas propensos a usar playeras oscuras con letreros en color blanco que se dividen en dos partes; una que comienza la oración en el pecho, y la segunda que termina en la espalda. Cosas como:
"mire la espalda en caso de incendio...dije en caso de incendio pendejo!"...
Analicemos esta frase. ¿Será mas naco el hecho de ponerse esta playera o el hecho de que la persona que la use sea tan tonta como para buscarla en el cajon de la ropa sucia cuando se este quemando su casa solo para descubrir este chiste de bajo nivel?
"quiero una novia coja...entre mas coja mejor"...
Segundo letrero que apunta a un naco. Esta frase es por demás depresiva. Es decir, ¿que tipo de persona usa una camiseta que pide a gritos sexo por compasión?, es como si tu o yo usaramos una camiseta que diga: "ayer comi enchiladas y hoy amanecí rosado", o "deme un nixon para mis almorranas"... Siendo sinceros una persona decente o medianamente inteligente no s epondría una de estas camisetas, si no es por el hecho de que es por demas naco, al menos por el hecho de que esa frase es la mas trillada del mundo.
"no soy feo, soy incomodo de ver"...
Bueno jeje, esta frase si bien es naca, es la mas adecuada de ver por una simple razon: te dice literalmente la razón por la qu eprefieres leer la frase que ver el rostro de la persona que la usa... No mas comentarios respecto a esta frase.
Otra cosa en el vestir del naco podría ser la combinación de zapatos de vestir con shorts que antes fueron pantalones, o esas gorras con perlitas que los engañan haciendoles pensar que se ven bien, camisas brillantes con figuras de caballos o de la virgen, colores chillantes en atuendos casuales y colores pastel con zapatos café en atuendos formales (en el caso de los hombres solamente).
2.- Los estilos en el cabello y la barba. Esta parte francamente me da verguenza. De algunos años para aca he notado con alarma que la gente esta perdiendo el sentido del estilo. Me he topado tipos que se rapan el cabello y se dejan figuras de estrellas en la nuca, o que se hacen un laberinto en la barba... pero eso no es lo peor. Los nacos rulers usan un estilo extraño que consiste en tener el cabello levantado a mas no poder, en forma de corona, y lo que sobra de cabello lo peinan para el otro lado, quedando así una forma de peinarse que francamente da asco. En el caso de las mujeres el peinado naco es simplemente usar esos cuernitos que denotan que naciste en la periferia (ojo, los cuernitos pueden dar estilo a veces, pero eso depende de su elevación y de su grado de inclinación), y que te revolcarias a golpes con cualquier otra muchacha que ose voltear a ver a tu novio naco.
3.- La manera de hablar. Esta es posiblemente la caracteristica mas acertada para descubrir a un naco que se mimetice con el resto de la sociedad ya que los nacos usan un tono de voz extraño muy semejante a las personas del sur de mexico, pero con una prolongación de la ultima silaba que comienza en un tono grave y termina en otro mucho mas agudo que el resto de la oración. Esto puede sonar dificil pero es mas sencillo identificarlos cuando este tono de voz es usado para decir palabras como "chale (algo que puede significar tanto una molestia como una leve decepción)", "te la prolongas (para decir te excediste)", y muchas otras como esas, mezcladas regularmente con pleonasmos y la adición de una "s" al final de los verbos en pasado (venistes, fuistes, llegastes, comistes)
4.- Otros aspectos varios. He notado sutiles detalles que me han ayudado a definir mejor esa linea entre lo que es naco y lo que no lo es. Entre lo mas usual se encuentran los adornos de peluche en el tablero del automovil y la alteracion del mango de la palanca de velocidades por otro que es una imitación de bola de billar, el masticar chicle con la boca abierta, echarse gases en público pensando que es chistoso, ser morena y pintarse solamente el contorno de la boca con un lapiz oscuro y hacer lo mismo con los ojos pero extendiendo la linea hacia los lados para dar un aspecto asiatico, escuchar a los picadientes de caborca...
Estas fueron cuatro principales caracteristicas que a mi parecer ayudan a identificar a un naco, y como en el titulo, tal vez ese dicho sea otra forma, aunque no lo he comprobado aún. Lo que si sé es que el naco se ha hecho mas dificil de distinguir con el paso del tiempo, ya que esos entes sin cerebro que piensan que tienen el mundo en sus manos y a los que comunmente llamamos "fresas" (apliquese el termino a personas que son hijos de gente con mucho dinero y que hablan como si tuvieran una papa caliente en la boca; regularmente de cabello rubio y ojos claros que se divierten humillando al mexicano promedio), le llaman así a todas las demás personas que no encajan en su patético mundo.
Hoy mismo alguien me llamó naco cuando amablemente le hice ver que es mas tonto que yo, aunque yo no crea ser un naco.
En fin, naco o no es un hecho que la palabra suena deliciosa para decirla como insulto o aplicarla en un chiste, como la palabra "puticerda" ajaja que buena palabra.
Yo me despido y espero que comenten, que por la hora me parece haber omitido varios detalles importantes sobre el naco, amén al sueño y todo eso...
chao pequeños.
Esta palabra se ha extendido entre la población acaudalada del país, aunque también por los sectores menos privilegiados de nuestra población, creando con ello un limbo extraño en cuestión de definir su significado.
¿Que es un "naco" entonces? No lo tengo muy claro todavía, y esque en la tarde me llamaron con este mote con el que yo a mi vez he llamado a otras personas diametralmente opuestas a mí. Los que yo llamo nacos incluso, llaman nacos a su vez a otras personas, y seguro hasta tú has sido llamado naco aunque no te vistas, hables o actúes como uno.
En El escritorio de Rulo, nuestros investigadores... -ejem ejem. Al decir "nuestros investigadores" quise decir "mi investigador" y cuando dije "mi investigador" quise decir simplemente "yo" (ya saben, problemas de seguro social y evadir impuestos de nomina y todo eso)... nos dimos -me di- a la tarea de investigar por nuestra cuenta, ya que los noticieros no se preocupan de estas cosas... ellos estan ocupados buscando en que agujero metió la cabeza el supuesto profeta que dijo que hace dos semanas se acabaría el mundo.
Triangulamos pues, varias posibilidades que apuntan a la verdadera identidad del naco, y que enlistaré a continuación (esto se está convirtiendo en una especie de top-ten irreverente):
1.- El vestir. Realmente esta me parece la caracteristica mas dificil para identificar a un naco, ya que como dije antes, el naco puede venir de diferentes estratos sociales y de diferentes partes del país, y el vestido solo da pequeñísimas referencias que ayudan a identificar a un naco de uno que no lo sea. Yo diría que los nacos son mas propensos a usar playeras oscuras con letreros en color blanco que se dividen en dos partes; una que comienza la oración en el pecho, y la segunda que termina en la espalda. Cosas como:
"mire la espalda en caso de incendio...dije en caso de incendio pendejo!"...
Analicemos esta frase. ¿Será mas naco el hecho de ponerse esta playera o el hecho de que la persona que la use sea tan tonta como para buscarla en el cajon de la ropa sucia cuando se este quemando su casa solo para descubrir este chiste de bajo nivel?
"quiero una novia coja...entre mas coja mejor"...
Segundo letrero que apunta a un naco. Esta frase es por demás depresiva. Es decir, ¿que tipo de persona usa una camiseta que pide a gritos sexo por compasión?, es como si tu o yo usaramos una camiseta que diga: "ayer comi enchiladas y hoy amanecí rosado", o "deme un nixon para mis almorranas"... Siendo sinceros una persona decente o medianamente inteligente no s epondría una de estas camisetas, si no es por el hecho de que es por demas naco, al menos por el hecho de que esa frase es la mas trillada del mundo.
"no soy feo, soy incomodo de ver"...
Bueno jeje, esta frase si bien es naca, es la mas adecuada de ver por una simple razon: te dice literalmente la razón por la qu eprefieres leer la frase que ver el rostro de la persona que la usa... No mas comentarios respecto a esta frase.
Otra cosa en el vestir del naco podría ser la combinación de zapatos de vestir con shorts que antes fueron pantalones, o esas gorras con perlitas que los engañan haciendoles pensar que se ven bien, camisas brillantes con figuras de caballos o de la virgen, colores chillantes en atuendos casuales y colores pastel con zapatos café en atuendos formales (en el caso de los hombres solamente).
2.- Los estilos en el cabello y la barba. Esta parte francamente me da verguenza. De algunos años para aca he notado con alarma que la gente esta perdiendo el sentido del estilo. Me he topado tipos que se rapan el cabello y se dejan figuras de estrellas en la nuca, o que se hacen un laberinto en la barba... pero eso no es lo peor. Los nacos rulers usan un estilo extraño que consiste en tener el cabello levantado a mas no poder, en forma de corona, y lo que sobra de cabello lo peinan para el otro lado, quedando así una forma de peinarse que francamente da asco. En el caso de las mujeres el peinado naco es simplemente usar esos cuernitos que denotan que naciste en la periferia (ojo, los cuernitos pueden dar estilo a veces, pero eso depende de su elevación y de su grado de inclinación), y que te revolcarias a golpes con cualquier otra muchacha que ose voltear a ver a tu novio naco.
3.- La manera de hablar. Esta es posiblemente la caracteristica mas acertada para descubrir a un naco que se mimetice con el resto de la sociedad ya que los nacos usan un tono de voz extraño muy semejante a las personas del sur de mexico, pero con una prolongación de la ultima silaba que comienza en un tono grave y termina en otro mucho mas agudo que el resto de la oración. Esto puede sonar dificil pero es mas sencillo identificarlos cuando este tono de voz es usado para decir palabras como "chale (algo que puede significar tanto una molestia como una leve decepción)", "te la prolongas (para decir te excediste)", y muchas otras como esas, mezcladas regularmente con pleonasmos y la adición de una "s" al final de los verbos en pasado (venistes, fuistes, llegastes, comistes)
4.- Otros aspectos varios. He notado sutiles detalles que me han ayudado a definir mejor esa linea entre lo que es naco y lo que no lo es. Entre lo mas usual se encuentran los adornos de peluche en el tablero del automovil y la alteracion del mango de la palanca de velocidades por otro que es una imitación de bola de billar, el masticar chicle con la boca abierta, echarse gases en público pensando que es chistoso, ser morena y pintarse solamente el contorno de la boca con un lapiz oscuro y hacer lo mismo con los ojos pero extendiendo la linea hacia los lados para dar un aspecto asiatico, escuchar a los picadientes de caborca...
Estas fueron cuatro principales caracteristicas que a mi parecer ayudan a identificar a un naco, y como en el titulo, tal vez ese dicho sea otra forma, aunque no lo he comprobado aún. Lo que si sé es que el naco se ha hecho mas dificil de distinguir con el paso del tiempo, ya que esos entes sin cerebro que piensan que tienen el mundo en sus manos y a los que comunmente llamamos "fresas" (apliquese el termino a personas que son hijos de gente con mucho dinero y que hablan como si tuvieran una papa caliente en la boca; regularmente de cabello rubio y ojos claros que se divierten humillando al mexicano promedio), le llaman así a todas las demás personas que no encajan en su patético mundo.
Hoy mismo alguien me llamó naco cuando amablemente le hice ver que es mas tonto que yo, aunque yo no crea ser un naco.
En fin, naco o no es un hecho que la palabra suena deliciosa para decirla como insulto o aplicarla en un chiste, como la palabra "puticerda" ajaja que buena palabra.
Yo me despido y espero que comenten, que por la hora me parece haber omitido varios detalles importantes sobre el naco, amén al sueño y todo eso...
chao pequeños.
viernes, 20 de mayo de 2011
Un evento llamado Rally
Todo ser humano siente alguna vez ese vehemente deseo de competir. Ya sea para demostrar que somos mejores que alguien y subir nuestro ego hasta la luna, o simplemente para probar nuestra resistencia fisica, mental, o de cualquier otra indole. No puedo precisar en este momento si alguna vez hubiera imaginado que mi escuela organizaría una competición de este tipo, a las que se les denomina "rallys" y de hecho, hasta el mismo día de la competición yo ignoraba por completo en que consistía uno de estos.
Lo descubrí de una manera extraña, cuando repentinamente me encontré corriendo de manos mientras uno de mis compañeros de equipo me sostenía de las piernas, para poder pegarme en la cara un papel tras otro, y que finalmente formarían la pista hacia el segundo reto.
Para los que participaron en el denominado "Rally TIC's" no hace falta decir que estuvimos en todo momento al pendiente de nuestra mascota ovalada de color blanco y con apariencia ratonil al que bautizamos con el nombre de "tanga suelta" -no me pregunten porque, aunque podrían suponerlo, si el bautizante es apodado como "chipito"-.
La competición dio comienzo a las once de la mañana, y nuestras ropas se ensuciaron de harina, soquete, agua y confeti con la misma rapidez con que las horas transcurrían.
No lo pensé en ese momento, pero estoy seguro que para los alumnos ajenos a la competición era cómico ver a cuatro tipos corriendo de un lado a otro con unos pañuelitos de colores amarrados al cuerpo, y luego ver pasar a otros tantos con pañuelos de colores diferentes. No importa nada de esto, pues la adrenalina estaba trabajando como se debe, y el hambre no se dejó sentir ni las piernas perdieron su fuerza para seguir corriendo por toda la escuela.
El staff fue de lo mas competente y hacía su trabajo con eficacia -y como no, si basicamente su trabajo consistía en lanzarnos globos con agua durante todo el rally y reirese a costa de las caídas de Javier Macías (segundo compañero de equipo)-... ¿cierto Noel Carrillo?
NOTA: NOEL CARRILLO ES EL MIEMBRO DEL STAFF Y FOTOGRAFO OFICIAL :)
De hecho, tan notorio fue este detalle, que me sentí como condenado a fusilamiento en la última de las diez pruebas, cuando todos los organizadores y colaboradores se formaron uno enseguida de otro con las manos en alto sosteniendo un globo lleno con agua, mientras los pobres participantes se debatían en una deliciosa guerra de... como llamarlo... una guerra en la que tratabamos de romper los globos inflados que pendían de los pies del enemigo, cuidandonos al mismo tiempo de no dejar que nos reventaran los propios.
Diez retos ingeniosos cada uno a su manera, y tan variados, que de la misma manera en la que podíamos encontrarnos sentados comodamente en una mesa tratando de armar un teclado sin teclas, podíamos estar en otra parte de la escuela arrastrandonos bajo una mesa sobre un charco de lodo para estrellarnos en la pared o caer como costales en el suelo después de dar cinco vueltas con la frente pegada a un bat de beisbol y empezar a correr.
Los compañeros de piel clara pronto dejaron ver esa marca inconfundible de las quemaduras del sol, que no obstante se borraban pronto cuando metían la cara en las cazuelas llenas de harina para buscar un dulce con la boca -objeto por demás acertado, pues despues de llenarte la boca con arenosa harina el dulce de menta sabía como la mismisima ambrosía-.
Asímismo este evnto me sirvió para aprender cosas de poca utilidad en la vida real :D como saber con cuantos clicks puedes llegar de la sección de ranchos a la sección de Terminator dentro de wikipedia, o aprender a distinguir el logotipo de java del de android sin ser alcanzado por una lluvia de agua puerca y confeti a medio deshacer.
"Tanga suelta" lo pasó de lujo, pues no salió nunca del costalito negro que pendía de la cintura de Cynthia Gutierrez (tercera compañera de equipo), y aún ahora podemos jactarnos de que sigue completo y sin roturas.... o al menos así era hasta el final del evento, más no se si fue devorado por David Gonzalez (el cuarto de mis compañeros) después de la competición.
Finalmente todo terminó, y así como algunos tenían las manos con heridas por fungir como carretillas y otros aún tenían la harina que ya parecía engrudo en sus cabezas, espero que como yo, también todos se hayan divertido tanto.
Solo me resta felicitar a los organizadores de tal evento, junto con los miembros del staff y profesores involucrados, esperando que no sea el úmtimo, pues pienso ganar aunque sea al menos uno en el corto lapso que me queda de estancia en esa escuela.
Espero que les haya gustado esta critica que tiene el orgullo de llamarse CONSTRUCTIVA, sin las comillas que denotan sarcasmo :D
chao pequeños.
PD: todas las fotos fueron obtenidas de www.parralenfiestado.com ..sin permiso, así que el credito es para su dueño, y no olviden visitar su pagina para ver todas las fotos del rally.
Lo descubrí de una manera extraña, cuando repentinamente me encontré corriendo de manos mientras uno de mis compañeros de equipo me sostenía de las piernas, para poder pegarme en la cara un papel tras otro, y que finalmente formarían la pista hacia el segundo reto.
Para los que participaron en el denominado "Rally TIC's" no hace falta decir que estuvimos en todo momento al pendiente de nuestra mascota ovalada de color blanco y con apariencia ratonil al que bautizamos con el nombre de "tanga suelta" -no me pregunten porque, aunque podrían suponerlo, si el bautizante es apodado como "chipito"-.
La competición dio comienzo a las once de la mañana, y nuestras ropas se ensuciaron de harina, soquete, agua y confeti con la misma rapidez con que las horas transcurrían.
No lo pensé en ese momento, pero estoy seguro que para los alumnos ajenos a la competición era cómico ver a cuatro tipos corriendo de un lado a otro con unos pañuelitos de colores amarrados al cuerpo, y luego ver pasar a otros tantos con pañuelos de colores diferentes. No importa nada de esto, pues la adrenalina estaba trabajando como se debe, y el hambre no se dejó sentir ni las piernas perdieron su fuerza para seguir corriendo por toda la escuela.
El staff fue de lo mas competente y hacía su trabajo con eficacia -y como no, si basicamente su trabajo consistía en lanzarnos globos con agua durante todo el rally y reirese a costa de las caídas de Javier Macías (segundo compañero de equipo)-... ¿cierto Noel Carrillo?
NOTA: NOEL CARRILLO ES EL MIEMBRO DEL STAFF Y FOTOGRAFO OFICIAL :)
De hecho, tan notorio fue este detalle, que me sentí como condenado a fusilamiento en la última de las diez pruebas, cuando todos los organizadores y colaboradores se formaron uno enseguida de otro con las manos en alto sosteniendo un globo lleno con agua, mientras los pobres participantes se debatían en una deliciosa guerra de... como llamarlo... una guerra en la que tratabamos de romper los globos inflados que pendían de los pies del enemigo, cuidandonos al mismo tiempo de no dejar que nos reventaran los propios.
Diez retos ingeniosos cada uno a su manera, y tan variados, que de la misma manera en la que podíamos encontrarnos sentados comodamente en una mesa tratando de armar un teclado sin teclas, podíamos estar en otra parte de la escuela arrastrandonos bajo una mesa sobre un charco de lodo para estrellarnos en la pared o caer como costales en el suelo después de dar cinco vueltas con la frente pegada a un bat de beisbol y empezar a correr.
Los compañeros de piel clara pronto dejaron ver esa marca inconfundible de las quemaduras del sol, que no obstante se borraban pronto cuando metían la cara en las cazuelas llenas de harina para buscar un dulce con la boca -objeto por demás acertado, pues despues de llenarte la boca con arenosa harina el dulce de menta sabía como la mismisima ambrosía-.
Asímismo este evnto me sirvió para aprender cosas de poca utilidad en la vida real :D como saber con cuantos clicks puedes llegar de la sección de ranchos a la sección de Terminator dentro de wikipedia, o aprender a distinguir el logotipo de java del de android sin ser alcanzado por una lluvia de agua puerca y confeti a medio deshacer.
"Tanga suelta" lo pasó de lujo, pues no salió nunca del costalito negro que pendía de la cintura de Cynthia Gutierrez (tercera compañera de equipo), y aún ahora podemos jactarnos de que sigue completo y sin roturas.... o al menos así era hasta el final del evento, más no se si fue devorado por David Gonzalez (el cuarto de mis compañeros) después de la competición.
Finalmente todo terminó, y así como algunos tenían las manos con heridas por fungir como carretillas y otros aún tenían la harina que ya parecía engrudo en sus cabezas, espero que como yo, también todos se hayan divertido tanto.
Solo me resta felicitar a los organizadores de tal evento, junto con los miembros del staff y profesores involucrados, esperando que no sea el úmtimo, pues pienso ganar aunque sea al menos uno en el corto lapso que me queda de estancia en esa escuela.
Espero que les haya gustado esta critica que tiene el orgullo de llamarse CONSTRUCTIVA, sin las comillas que denotan sarcasmo :D
chao pequeños.
PD: todas las fotos fueron obtenidas de www.parralenfiestado.com ..sin permiso, así que el credito es para su dueño, y no olviden visitar su pagina para ver todas las fotos del rally.
viernes, 13 de mayo de 2011
Los tres amores del mexicano
Muy a propósito por la pasada celebración a las mamacitas y mamaces en días pasados, se me ocurrió escribir esta entrada sobre las caracteristicas que hacen al mexicano un buen mexicano -sin decir con el titulo que la infidelidad es algo que caracteriza al mexicano.. aunque así sea-.
Al escribir esta entrada brotan de mi cabeza miles de frases y situaciones que son parte de nuestra idiosincracia (nota mental, revisar la ortografía de esta palabra... pero no corregirla aquí sino hasta posteriores escritos), pero sería imposible escribirlas todas, para que los lectores extranjeros ocasionales pudieran reafirmar su torcida idea sobre nuestra cultura.
Empezaré pues, a describir las tres principales caracteristicas de un buen mexicano, para que de esta forma olvide el lector esa idea del estereotipo mexicano al que ilustran como un tipo bigotón envuelto en un zarape y descansando bajo un cactus con una botella de tequila en la mano y un sombrero mas ancho que una lancha en su cabeza....
LA REALIDAD NO ES ASI!!! no señor!!!, la realidad es... mucho peor.
La primera caracteristica del mexicano se puede ilustrar con una sola palabra:
¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLL!...
Mujeres atrevanse a desmentirme u_u. Miles de mexicanos preferirían ver la final del torneo de clausura aderezado por el odio entre el club america y el club chivas del Guadalajara que la tan ansiada paz mundial. Es decir... ¿ustedes (digo ustedes porque yo odio ver ese tipo de torneos en la televisión los domingos) tienen la más mínima idea de lo que una mujer piensa cuando ve a su hombre tumbado en el sillon con la botella de cerveza sol (lo siento, mercadotecnia televisiva) en una mano, el tazón de papas fritas sabor crema y especias en la otra, una camiseta NACA de una chiva musculosa ahorcando a un aguila debilucha (o viceversa) llena de agujeros, y que ni siquiera tapa los pelos que salen de sus panzas gordas?... Peor aún, que tu mujer tenga el valor de sentarse a tu lado para estar aspirando cada tres minutos el tufo que sale de tu boca en un eructo, y que huele a cerveza mezclada con aderezo para botanas???. ¿Y alguien quiere pensar en las personas decentes como yo a las que no les gusta el futbol?
Es decir, que puede ver en la televisión una persona culta los domingos... NADA! la barra televisiva está aturrada con deportes, toluca contra america en televisa, carreras nascar en tv azteca... peliculas de Steven Seagal en el canal local.... diganme... acaso alguna se considera una opción??
omitamos la respuesta por su obviedad... y todavia se atreven a componer esa cancioncita babosa al son de la frase "yo amo el futbol".. por favor.
Bien... no es mi intención atacar la barra de programación de la televisión ni ofender a los fans del chicharito (chicharito=unica oportunidad de pasar a cuartos de final en el mundial... te extrañaremos cuauh), así que sin mas comentarios pasaré a la segunda caracteristica que hace al mexicano un total mexicano.
Curiosamente, para llegar a este punto, echaré mano nuevamente de la barra de programación de televisa. Vamos a ubicarnos a las 3 de la tarde tiempo del centro y el canal 2 sintonizado los lunes, miercoles y viernes. ¿Que encontramos?
DING DING!!! ¡respuesta correcta! un programa "lava-cocos" con la actuación estelar de ese abanico que despeina a la gente y la tala inmoderada de rosales blancos en todo su esplendor convenientemente nombrado "la rosa de guadalupe" para atraer mas televidentes (los censos indican que al menos el 90% de los mexicanos son catolicos).
La cosa aquí radica en que un mexicano es capaz (experiencia personal en la que yo fui la victima) de querer golpear a otro mexicano por aventar un chicle que inintencionadamente cayó en un templo catolico. Resumidamente digo que la virgen de guadalupe junto con toda su horda de santitos estan dominando el país... Yo personalmente no creo en una mujer a la que le dicen "virgen" a pesar de haber tenido al menos un hijo en forma no-santa (literalmente hablando), y 1500 años despues se aparecio con una piel bronceada tipo acapulco a un indigena mexicano. La gente elige creer lo que quiere, y elige confesar sus pecados con otro que tambien ha pecado, con el objeto de que sus pecados le sean perdonados y pueda salir directo a seguir pecando ^^, yo no elegí eso, pero temo que me voy a tener que casar de la forma usual a petición de mi actual novia jeje. Que se le va a hacer.
Tercer punto, y ligado intimamente con el anterior, siendo el que me impulso a crear esta entrada pa' la madre...
No señora, no aleje a sus hijos del monitor ni reporte este blog... la tercera caracteristica está dedicada a la madre.
Y como no hacerlo, si las groserías mas fuertes que utilizamos los mexicanos siempre son frases compuestas que terminan en "tu madre" -con palabras que a veces van en medio de estas dos entrecomilladas jeje, utilice su imaginación en este apartado u_u, las posibilidades son infinitas-, y que hieren hasta el fondo del alma al buen mexicano, lo cual denota el aprecio que los mexicanos tienen por su madre. No objeto nada al respecto, más que la usual caracteristica de que los machos mexicanos de los que no hacen falta en este mundo afirman que "todas las mujeres son unas golfas menos mi hermana ni mi mamá"... Ok, lo acepto, no hay relación con lo que digo, pero no se para que lado hacerme con esta última caracteristica del mexicano... yo quiero a mi madre, pero no al limite de afirmar sin titubear que preferiría que muriera mi esposa y mis hijos en lugar de mi madre, como suelen hacerlo esos machos mexicanos de los que acabo de hablar.
Como en cada entrada, ustéd tiene la última palabra. Me encantaría que comentaran al respecto.. sobre todo cesar baylon y fredy campuzano... los cuales son fans de uno o mas equipos de futbol de los que aquí nombré. Yo me despido, y nos vemos la proxima... por cierto, hoy vi un nuevo seguidor en mi blog, y con él ya tenemos ... un seguidor :D en horabuena a mi!!!
chao pequeños.
Al escribir esta entrada brotan de mi cabeza miles de frases y situaciones que son parte de nuestra idiosincracia (nota mental, revisar la ortografía de esta palabra... pero no corregirla aquí sino hasta posteriores escritos), pero sería imposible escribirlas todas, para que los lectores extranjeros ocasionales pudieran reafirmar su torcida idea sobre nuestra cultura.
Empezaré pues, a describir las tres principales caracteristicas de un buen mexicano, para que de esta forma olvide el lector esa idea del estereotipo mexicano al que ilustran como un tipo bigotón envuelto en un zarape y descansando bajo un cactus con una botella de tequila en la mano y un sombrero mas ancho que una lancha en su cabeza....
LA REALIDAD NO ES ASI!!! no señor!!!, la realidad es... mucho peor.
La primera caracteristica del mexicano se puede ilustrar con una sola palabra:
¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLL!...
Mujeres atrevanse a desmentirme u_u. Miles de mexicanos preferirían ver la final del torneo de clausura aderezado por el odio entre el club america y el club chivas del Guadalajara que la tan ansiada paz mundial. Es decir... ¿ustedes (digo ustedes porque yo odio ver ese tipo de torneos en la televisión los domingos) tienen la más mínima idea de lo que una mujer piensa cuando ve a su hombre tumbado en el sillon con la botella de cerveza sol (lo siento, mercadotecnia televisiva) en una mano, el tazón de papas fritas sabor crema y especias en la otra, una camiseta NACA de una chiva musculosa ahorcando a un aguila debilucha (o viceversa) llena de agujeros, y que ni siquiera tapa los pelos que salen de sus panzas gordas?... Peor aún, que tu mujer tenga el valor de sentarse a tu lado para estar aspirando cada tres minutos el tufo que sale de tu boca en un eructo, y que huele a cerveza mezclada con aderezo para botanas???. ¿Y alguien quiere pensar en las personas decentes como yo a las que no les gusta el futbol?
Es decir, que puede ver en la televisión una persona culta los domingos... NADA! la barra televisiva está aturrada con deportes, toluca contra america en televisa, carreras nascar en tv azteca... peliculas de Steven Seagal en el canal local.... diganme... acaso alguna se considera una opción??
omitamos la respuesta por su obviedad... y todavia se atreven a componer esa cancioncita babosa al son de la frase "yo amo el futbol".. por favor.
Bien... no es mi intención atacar la barra de programación de la televisión ni ofender a los fans del chicharito (chicharito=unica oportunidad de pasar a cuartos de final en el mundial... te extrañaremos cuauh), así que sin mas comentarios pasaré a la segunda caracteristica que hace al mexicano un total mexicano.
Curiosamente, para llegar a este punto, echaré mano nuevamente de la barra de programación de televisa. Vamos a ubicarnos a las 3 de la tarde tiempo del centro y el canal 2 sintonizado los lunes, miercoles y viernes. ¿Que encontramos?
DING DING!!! ¡respuesta correcta! un programa "lava-cocos" con la actuación estelar de ese abanico que despeina a la gente y la tala inmoderada de rosales blancos en todo su esplendor convenientemente nombrado "la rosa de guadalupe" para atraer mas televidentes (los censos indican que al menos el 90% de los mexicanos son catolicos).
La cosa aquí radica en que un mexicano es capaz (experiencia personal en la que yo fui la victima) de querer golpear a otro mexicano por aventar un chicle que inintencionadamente cayó en un templo catolico. Resumidamente digo que la virgen de guadalupe junto con toda su horda de santitos estan dominando el país... Yo personalmente no creo en una mujer a la que le dicen "virgen" a pesar de haber tenido al menos un hijo en forma no-santa (literalmente hablando), y 1500 años despues se aparecio con una piel bronceada tipo acapulco a un indigena mexicano. La gente elige creer lo que quiere, y elige confesar sus pecados con otro que tambien ha pecado, con el objeto de que sus pecados le sean perdonados y pueda salir directo a seguir pecando ^^, yo no elegí eso, pero temo que me voy a tener que casar de la forma usual a petición de mi actual novia jeje. Que se le va a hacer.
Tercer punto, y ligado intimamente con el anterior, siendo el que me impulso a crear esta entrada pa' la madre...
No señora, no aleje a sus hijos del monitor ni reporte este blog... la tercera caracteristica está dedicada a la madre.
Y como no hacerlo, si las groserías mas fuertes que utilizamos los mexicanos siempre son frases compuestas que terminan en "tu madre" -con palabras que a veces van en medio de estas dos entrecomilladas jeje, utilice su imaginación en este apartado u_u, las posibilidades son infinitas-, y que hieren hasta el fondo del alma al buen mexicano, lo cual denota el aprecio que los mexicanos tienen por su madre. No objeto nada al respecto, más que la usual caracteristica de que los machos mexicanos de los que no hacen falta en este mundo afirman que "todas las mujeres son unas golfas menos mi hermana ni mi mamá"... Ok, lo acepto, no hay relación con lo que digo, pero no se para que lado hacerme con esta última caracteristica del mexicano... yo quiero a mi madre, pero no al limite de afirmar sin titubear que preferiría que muriera mi esposa y mis hijos en lugar de mi madre, como suelen hacerlo esos machos mexicanos de los que acabo de hablar.
Como en cada entrada, ustéd tiene la última palabra. Me encantaría que comentaran al respecto.. sobre todo cesar baylon y fredy campuzano... los cuales son fans de uno o mas equipos de futbol de los que aquí nombré. Yo me despido, y nos vemos la proxima... por cierto, hoy vi un nuevo seguidor en mi blog, y con él ya tenemos ... un seguidor :D en horabuena a mi!!!
chao pequeños.
jueves, 10 de marzo de 2011
Diario de un ex-alterofilico
Hoy, como lo he venido haciendo desde hace unas dos semanas atrás, volví a soñar con esa actividad extraescolar que vine desarrollando por un año mas o menos, en la que mi cuerpo creció un poco, y diversas y muy agradables sensaciones me embargaron al ver que la ropa comenzaba a ajustarme, revelando ese cuerpo moldeado que confiere la rigurosa rutina del ejercicio...
Me refiero desde luego al levantamiento de pesas; actividad que me permitió subir mas de diez kilos para finalmente darme cuenta de que me faltaban otros diez para alcanzar mi peso ideal..
Decepcion? claro que no. Antes de asistir a un gimnasio solo pesaba 47 kilos... hoy al menos puedo arañar los cincuenta y ocho.
Sin embargo las vacaciones de fin de cursos que empezaron el año pasado, marcaron el fin de mi asistencia al gimnasio. Hoy, cerca de cuatro meses desde ese momento, he comenzado a darme cuenta de que el año que duré en el gimnasio, se está desvaneciendo lentamente por acción de la pereza que ahora me embarga.
Es entonces cuando pienso en mi primo... y en algúno que otro compañero de escuela; personas que no han dejado el "bizne", y así como el uno sigue aumentando de peso comiendo 15 flautas de carne y 8 tacos en la comida, el otro sigue bajando de peso comiendo avena y bebiendo mucha agua (aunque de vez en cuando mete su manota a mi bolsa de frituras para robarme dos chicharrones bañados en crema y salsa y cubiertos de repollo... como reclamarle, si su puño es del tamaño de mi rostro...).
Ahora bien. No se como harán esos tipos para mantener ese estilo de vida hasta que la misma cambie abruptamente de rumbo (esposa y trabajo de planta que les permita mantener a una familia). Querido lector, ¿te vino a la mente la misma imagen que me vino a mi?. Es decir, un esposo gordo de brazo y piernas delgados que se anda paseando en calzoncillos que cuelgan mientras camina por el pasillo. Ilustremoslo:
Lo que hoy es algo como esto:
En algún momento se convertirá en algo como esto:
(nótese la perdida de cabello en la cabeza y el proporcional aumento en el de la ceja). Y como evitar tal cosa!!! oh porque nos tratas asi tiempo caprichoso, devorador de sueños y de belleza!!
Dicho en otras palabras. A veces puedo decirme a mi mismo que soy un idiota por haber cambiado el cuerpo de modelo amateur que tenía hace algunos ayeres por aumentar mi conocimiento al sustituir las horas del gimnasio por aprender sobre diversos temas de informatica, sin embargo tal vez, y solo tal vez, en el futuro pueda jactarme de no haber creado demasiado músculo como para sufrir en mis dias de vejez al tener que guardar la piel sobrante bajo mi ropa, como si fuera otra prenda
(aquí un ejemplo un poco exagerado)
Y aunque la foto anterior es claramente poducto de un problema más bien de obesidad, basta con buscar las fotos que circulan por la red en las que vemos al gran Arnold, o al siempre joven (amén a la pelicula de mujer bonita) Richard Geere -o como le decimos por aquí, "El jere" XD-, luciendo las carnes, que por falta de soporte muscular, han sucumbido a la gravedad, mucho más hondamente que aquéllos que jamás hicieron estirar su piel para albergar musculo.
Es por eso que este ex-alterofilico que en un momento sintió esa ansiedad que no le permitía dormir por las noches al faltar más de dos días consecutivos a la rutina del gimnasio, ahora no sabe que hacer, porque así como los beneficios son muchos, las privaciones y sacrificios también llegan a ser equiparables.
En lo personal voy a ennumerar algunas ventajas y desventajas que he experimentado en el inter de mi desarrollo físico:
Ventajas:
- No la piensas dos veces si se trata de quitarse la camisa.
- Mi ropa me ajustaba coquetamente, y podía caminar seguro por la calle
- Eres imponente, y los abusones no se atreven a molestarte a tí.
- Las mujeres te nalguean como por accidente, para comprobar si tu trasero en verdad es tuyo.
- La seguridad... La autoconfianza sube hasta el cielo...
Desventajas:
- Se convierte en una especie de adicción.
- No solo las mujeres tratan de nalguearte...
- Debes seguir rigurosas dietas que regularmente te privan de comer las cosas mas deliciosas.
- Debes dejar muchos otros vicios, como el alcohol, el cigarro, los desvelos...
- Como dijo un compañero una vez: "El atleta entre mas mejor se vea, pior se siente" (citado textualmente).
- Resumidamente, debes convertirlo en un estilo de vida que se posiciona casi seguramente en el segundo lugar de tus prioridades (esto solo es si tienes pareja, que regularmente es la primera prioridad).
Aquí ennumeré varias cosas que llegaron a sucederme a mí, y eventualmente, el sueño me invadía muchas horas en la escuela, o dejaba a mi familia sin comida porque me daba mucha hambre.
Ahora mismo canalizo mis energías en otras cosas, pero la idea de regresar a ese caprichoso mundo me asalta constantemente... Pero no sé que hacer... Tal vez, lo único que me detiene ahora mismo, es el hecho de que aprecio mas los sesenta pesos semanales (costo relativamente barato) en mi bolsillo que el hecho de invertirlos para sufrir la gota gorda dos horas y media al día...
Así termino esta entrada, adjuntando una foto mía, de cuando era regular en la asistencia al gimnasio, y preocupado porque al verme en el mismo espejo muchas de esas marcas han desaparecido...
Hasta aquí el comentario de este día. Espero respuestas y gracias nuevamente por leerme. Chao pequeños :D
Me refiero desde luego al levantamiento de pesas; actividad que me permitió subir mas de diez kilos para finalmente darme cuenta de que me faltaban otros diez para alcanzar mi peso ideal..
Decepcion? claro que no. Antes de asistir a un gimnasio solo pesaba 47 kilos... hoy al menos puedo arañar los cincuenta y ocho.
Sin embargo las vacaciones de fin de cursos que empezaron el año pasado, marcaron el fin de mi asistencia al gimnasio. Hoy, cerca de cuatro meses desde ese momento, he comenzado a darme cuenta de que el año que duré en el gimnasio, se está desvaneciendo lentamente por acción de la pereza que ahora me embarga.
Es entonces cuando pienso en mi primo... y en algúno que otro compañero de escuela; personas que no han dejado el "bizne", y así como el uno sigue aumentando de peso comiendo 15 flautas de carne y 8 tacos en la comida, el otro sigue bajando de peso comiendo avena y bebiendo mucha agua (aunque de vez en cuando mete su manota a mi bolsa de frituras para robarme dos chicharrones bañados en crema y salsa y cubiertos de repollo... como reclamarle, si su puño es del tamaño de mi rostro...).
Ahora bien. No se como harán esos tipos para mantener ese estilo de vida hasta que la misma cambie abruptamente de rumbo (esposa y trabajo de planta que les permita mantener a una familia). Querido lector, ¿te vino a la mente la misma imagen que me vino a mi?. Es decir, un esposo gordo de brazo y piernas delgados que se anda paseando en calzoncillos que cuelgan mientras camina por el pasillo. Ilustremoslo:
Lo que hoy es algo como esto:
En algún momento se convertirá en algo como esto:
(nótese la perdida de cabello en la cabeza y el proporcional aumento en el de la ceja). Y como evitar tal cosa!!! oh porque nos tratas asi tiempo caprichoso, devorador de sueños y de belleza!!
Dicho en otras palabras. A veces puedo decirme a mi mismo que soy un idiota por haber cambiado el cuerpo de modelo amateur que tenía hace algunos ayeres por aumentar mi conocimiento al sustituir las horas del gimnasio por aprender sobre diversos temas de informatica, sin embargo tal vez, y solo tal vez, en el futuro pueda jactarme de no haber creado demasiado músculo como para sufrir en mis dias de vejez al tener que guardar la piel sobrante bajo mi ropa, como si fuera otra prenda
(aquí un ejemplo un poco exagerado)
Y aunque la foto anterior es claramente poducto de un problema más bien de obesidad, basta con buscar las fotos que circulan por la red en las que vemos al gran Arnold, o al siempre joven (amén a la pelicula de mujer bonita) Richard Geere -o como le decimos por aquí, "El jere" XD-, luciendo las carnes, que por falta de soporte muscular, han sucumbido a la gravedad, mucho más hondamente que aquéllos que jamás hicieron estirar su piel para albergar musculo.
Es por eso que este ex-alterofilico que en un momento sintió esa ansiedad que no le permitía dormir por las noches al faltar más de dos días consecutivos a la rutina del gimnasio, ahora no sabe que hacer, porque así como los beneficios son muchos, las privaciones y sacrificios también llegan a ser equiparables.
En lo personal voy a ennumerar algunas ventajas y desventajas que he experimentado en el inter de mi desarrollo físico:
Ventajas:
- No la piensas dos veces si se trata de quitarse la camisa.
- Mi ropa me ajustaba coquetamente, y podía caminar seguro por la calle
- Eres imponente, y los abusones no se atreven a molestarte a tí.
- Las mujeres te nalguean como por accidente, para comprobar si tu trasero en verdad es tuyo.
- La seguridad... La autoconfianza sube hasta el cielo...
Desventajas:
- Se convierte en una especie de adicción.
- No solo las mujeres tratan de nalguearte...
- Debes seguir rigurosas dietas que regularmente te privan de comer las cosas mas deliciosas.
- Debes dejar muchos otros vicios, como el alcohol, el cigarro, los desvelos...
- Como dijo un compañero una vez: "El atleta entre mas mejor se vea, pior se siente" (citado textualmente).
- Resumidamente, debes convertirlo en un estilo de vida que se posiciona casi seguramente en el segundo lugar de tus prioridades (esto solo es si tienes pareja, que regularmente es la primera prioridad).
Aquí ennumeré varias cosas que llegaron a sucederme a mí, y eventualmente, el sueño me invadía muchas horas en la escuela, o dejaba a mi familia sin comida porque me daba mucha hambre.
Ahora mismo canalizo mis energías en otras cosas, pero la idea de regresar a ese caprichoso mundo me asalta constantemente... Pero no sé que hacer... Tal vez, lo único que me detiene ahora mismo, es el hecho de que aprecio mas los sesenta pesos semanales (costo relativamente barato) en mi bolsillo que el hecho de invertirlos para sufrir la gota gorda dos horas y media al día...
Así termino esta entrada, adjuntando una foto mía, de cuando era regular en la asistencia al gimnasio, y preocupado porque al verme en el mismo espejo muchas de esas marcas han desaparecido...
Hasta aquí el comentario de este día. Espero respuestas y gracias nuevamente por leerme. Chao pequeños :D
domingo, 6 de marzo de 2011
Reflexión personal
Algunas veces este carrusel al que solemos llamar existencia nos hace recordar que el ser humano no es infalible de ninguna manera. Y de la misma manera esa palabra de cuatro letras medible perfectamente en años, nos baja de esa nube en la que nos posamos plácidamente de vez en cuando, para recordarnos que así como podemos ganar, muchas veces también podemos perder.
Basta un segundo para darse cuenta de un error, y otro más para borrar todo tu pasado y seguir viviendo una vida medianamente plena. Lo que importa finalmente, es que al final, al mirar atrás y recordar tu pasado, solo recuerdes lo bello que te ha brindado tal o cual amigo, tal o cual familiar... tal o cual amor.
En opinion personal de este humilde bloggero, la vida puede vivirse de mil maneras distintas, y cada una de ellas nos aporta diferentes experiencias que hacen de nuestro caminar por este mundo, algo mas, o menos satisfactorio.
Si me lo preguntan, mi vida ha estado llena de desatinos y malas rachas, pero todo aquello ha servido para que, de alguna extraña forma, todo aquello mutara en una especie de consejo práctico para no volver a repetirlo. No obstante, a lo largo de mi vida también ha habido problemas con los que me he topado, y que traducido a diferentes idiomas y lenguajes de programación jamás he podido llegar a comprender.
Ahora bien... ¿esto me ha sucedido solamente a mí?. No sabría decirlo, y no puedo comprobarlo porque... simplemente soy diferente a todos los demás seres humanos. Yo también me equivoco, y pienso cosas extrañas, pero estas cosas siempre tienen una razón; como cuando escondo lo que siento para compartirlo con alguien que lo merece. Como cuando cedo infinitamente aún sin estar de acuerdo por hacer feliz a la otra persona. Como cuando cuento hasta diez para no perder la paciencia y escuchar hasta el final lo que tienen que decirme...
Por estas razones me han llamado raro, y hasta loco. Pero es simplemente otro modo de vida, un modo de vivir que tolera los estilos de vida de los demás. un modo de vivir que me permite tener mi conciencia limpia. Un estilo único que me hace transparente, y que tristemente, a veces no puede ser apreciado, porque los ojos de las demás personas están manchados con recuerdos crueles y sentimientos que no caminan de la mano con lo que significa la palabra amor.
¿Y que se dice sobre el amor?
Ahora describiré una serie de caracteristicas con las que concuerdo, y que leí hace mucho tiempo en el buen libro:
- El amor no es egoista.
- El amor no se vanagloria.
- El amor no se jacta ni es orgulloso.
- El amor todo lo supera, todo lo puede, todo lo aguanta... el amor nunca falla.
Esto, mis amigos, es el amor...
Si se llevan estos preceptos al pie de la letra, sin olvidar ninguno en nuestra vida diaria, podremos tener una vida plena, una vida realmente feliz... porque el amor es la base de la vida, y la vida se vivie en base al amor... no se puede dejar la una sin el otro... porque si así fuera, nos convertiriamos en uno de esos seres de los que el mundo ya no necesita más...
Por mi parte quiero terminar diciendo que cada quien vive la vida como mejor le parece, y si unos aprecian más el dinero que el cariño, o un videojuego a un perrito, es decisión personal. Solo hay que recordar que mientras mas caminamos por estos pedregosos terrenos de nuestra existencia, mas dificil será deshacer las acciones que se realicen, y en algunos casos, solo quedará la imagen vívida d eun recuerdo ya incorruptible.
Basta un segundo para darse cuenta de un error, y otro más para borrar todo tu pasado y seguir viviendo una vida medianamente plena. Lo que importa finalmente, es que al final, al mirar atrás y recordar tu pasado, solo recuerdes lo bello que te ha brindado tal o cual amigo, tal o cual familiar... tal o cual amor.
En opinion personal de este humilde bloggero, la vida puede vivirse de mil maneras distintas, y cada una de ellas nos aporta diferentes experiencias que hacen de nuestro caminar por este mundo, algo mas, o menos satisfactorio.
Si me lo preguntan, mi vida ha estado llena de desatinos y malas rachas, pero todo aquello ha servido para que, de alguna extraña forma, todo aquello mutara en una especie de consejo práctico para no volver a repetirlo. No obstante, a lo largo de mi vida también ha habido problemas con los que me he topado, y que traducido a diferentes idiomas y lenguajes de programación jamás he podido llegar a comprender.
Ahora bien... ¿esto me ha sucedido solamente a mí?. No sabría decirlo, y no puedo comprobarlo porque... simplemente soy diferente a todos los demás seres humanos. Yo también me equivoco, y pienso cosas extrañas, pero estas cosas siempre tienen una razón; como cuando escondo lo que siento para compartirlo con alguien que lo merece. Como cuando cedo infinitamente aún sin estar de acuerdo por hacer feliz a la otra persona. Como cuando cuento hasta diez para no perder la paciencia y escuchar hasta el final lo que tienen que decirme...
Por estas razones me han llamado raro, y hasta loco. Pero es simplemente otro modo de vida, un modo de vivir que tolera los estilos de vida de los demás. un modo de vivir que me permite tener mi conciencia limpia. Un estilo único que me hace transparente, y que tristemente, a veces no puede ser apreciado, porque los ojos de las demás personas están manchados con recuerdos crueles y sentimientos que no caminan de la mano con lo que significa la palabra amor.
¿Y que se dice sobre el amor?
Ahora describiré una serie de caracteristicas con las que concuerdo, y que leí hace mucho tiempo en el buen libro:
- El amor no es egoista.
- El amor no se vanagloria.
- El amor no se jacta ni es orgulloso.
- El amor todo lo supera, todo lo puede, todo lo aguanta... el amor nunca falla.
Esto, mis amigos, es el amor...
Si se llevan estos preceptos al pie de la letra, sin olvidar ninguno en nuestra vida diaria, podremos tener una vida plena, una vida realmente feliz... porque el amor es la base de la vida, y la vida se vivie en base al amor... no se puede dejar la una sin el otro... porque si así fuera, nos convertiriamos en uno de esos seres de los que el mundo ya no necesita más...
Por mi parte quiero terminar diciendo que cada quien vive la vida como mejor le parece, y si unos aprecian más el dinero que el cariño, o un videojuego a un perrito, es decisión personal. Solo hay que recordar que mientras mas caminamos por estos pedregosos terrenos de nuestra existencia, mas dificil será deshacer las acciones que se realicen, y en algunos casos, solo quedará la imagen vívida d eun recuerdo ya incorruptible.
lunes, 21 de febrero de 2011
En memoria de una criatura
Debo confesar que llevo mas de diez intentos por comenzar a escribir el comentario de hoy. No es que sea lerdo para escribir (cosa comprobada en mis anteriores entradas) sino mas bien tratar de escoger aquellas palabras que reflejen fielmente la indignación y coraje que siento, sin perder de ninguna manera la seriedad y el tacto que pretendo plasmar en este escrito.
La idea central gira en torno a una criatura de pelaje blanco y largo como oveja y una nariz negra y redonda.
Un can como este puede encontrarse en cada casa de la ciudad; algunos con moños y sweaters confeccionados especificamente para ellos y que viven en pequeñas casitas hechas a su medida. O bien, viviendo en cualquier rincón, sucios y hambrientos, expuestos a un atropellamiento... o algo peor.
Si señor, podemos ver muchos de estos animales diariamente, pero al can al que me refiero en este escrito, ya no se le puede ver.
Pereció, y no precisamente de viejo, ni atropellado por un auto (pues intuyo que era un perro sin dueño), sino mas bien por acción de otro tipo de criaturas a las que no me atrevo a llamar humanos.
Sucede que (basando la mayoría de mi relato en un comentario por una persona dentro de mi circulo de amigos en mi red social), este inocente animalito murió por esa herramienta a la que se llama "inyección letal", y sin embargo, no me indigna este hecho, sino el que desencadenó que al pobre animal se le hiciera necesario recibirla. Y esque fueron estudiantes universitarios de la Universidad Autonoma de Chihuahua los que momentos antes lo lanzaron de un segundo piso haciendo con esto que el pobre perrito se rompiera muchos de sus huesos en la caída y que la mejor opción disponible fuera simplemente darle muerte.
No quiero imaginar lo que una criatura viva de medio metro de altura y menos de veinte kilos de peso siente al caer de un segundo piso rompiendose las extremidades de sus patitas y fracturandose muchos otros huesos de su cuerpo solo por causar diversiòn a un grupo de jovenes de mentes retorcidas que no tenìan nada mas que hacer.
Es hiriente de igual manera tratar de imaginar las circunstancias que hicieron que el inocente animal se acercara a ese grupo de bestias desalmadas, para ser luego ser cvapturado y lanzado desde una altura de alrededor de cinco metros.
Posible hubo sido que le ofrecieran comida utilizando como señuelo el hambre que lo dominaba, o teniendo el descaro de fingir empatía por la pequeña bestia, que tal vez cometiò el error de acercarse incauta, confiada y meneando la cola amigablemente, comportamiento que criaturas como ella no saben fingir, a diferencia de esas que se jactan de ser inteligentes.
¿Cual fue la recompensa a esa acción de confianza y amistad que el pequeño animal pudo sentir?. Simplemente ser lanzado desde dos pisos de altura para morir momentos después por la acción de una inyecciòn en la perrera municipal al ver que sus fracturas eran demasiadas como para ser curadas.
¿Los responsables tienen verguenza?
No sabría decirlo, porque cada persona siente cosas distintas ante los mismos estimulos.
¿Y la sociedad?
Las respuestas son variadas, y sorprendentemente hay algunas que responden con comentarios que dicen que "Miles de perros mueren diariamente de hambre y es mas feo!! Y no hacen un escandalo!" en vez de usar la logica para aprender a distinguir que no es lo mismo morir de hambre que ser asesinado para divertir a unos cuantos.
Yo por mi parte siento algo frìo al recordar la foto del animal aún vivo sentado sobre sus patas traseras incapaz de caminar, y no quiero siquiera sentir empatía por el pequeño can, pues eso equivaldría a sufrir los dolores que él sufrió al verse indefenso y proximo a su inevitable fin. Puedo agregar, por otra parte, que es extraño que el asesinar a un ser humano se castigue con carcel, mientras que el asesinar a un can solo se castigue con ser expulsado de la universidad y sometido a una sesiòn psicologica. No obstante la vida no suele ser justa y claramente se puede ver que la vida de un animal no es valiosa, no tanto como para dejar de decir estupideces del tipo: "miles de animales mueren peor que ese y nadie hace escandalo".
Para dar fin a este escrito simplemente adjunto una foto del animalito que me motivò a escribir esta entrada y dejando una pregunta al aire:
¿Es acaso la vida de esta criatura algo tan carente de valor?
La idea central gira en torno a una criatura de pelaje blanco y largo como oveja y una nariz negra y redonda.
Un can como este puede encontrarse en cada casa de la ciudad; algunos con moños y sweaters confeccionados especificamente para ellos y que viven en pequeñas casitas hechas a su medida. O bien, viviendo en cualquier rincón, sucios y hambrientos, expuestos a un atropellamiento... o algo peor.
Si señor, podemos ver muchos de estos animales diariamente, pero al can al que me refiero en este escrito, ya no se le puede ver.
Pereció, y no precisamente de viejo, ni atropellado por un auto (pues intuyo que era un perro sin dueño), sino mas bien por acción de otro tipo de criaturas a las que no me atrevo a llamar humanos.
Sucede que (basando la mayoría de mi relato en un comentario por una persona dentro de mi circulo de amigos en mi red social), este inocente animalito murió por esa herramienta a la que se llama "inyección letal", y sin embargo, no me indigna este hecho, sino el que desencadenó que al pobre animal se le hiciera necesario recibirla. Y esque fueron estudiantes universitarios de la Universidad Autonoma de Chihuahua los que momentos antes lo lanzaron de un segundo piso haciendo con esto que el pobre perrito se rompiera muchos de sus huesos en la caída y que la mejor opción disponible fuera simplemente darle muerte.
No quiero imaginar lo que una criatura viva de medio metro de altura y menos de veinte kilos de peso siente al caer de un segundo piso rompiendose las extremidades de sus patitas y fracturandose muchos otros huesos de su cuerpo solo por causar diversiòn a un grupo de jovenes de mentes retorcidas que no tenìan nada mas que hacer.
Es hiriente de igual manera tratar de imaginar las circunstancias que hicieron que el inocente animal se acercara a ese grupo de bestias desalmadas, para ser luego ser cvapturado y lanzado desde una altura de alrededor de cinco metros.
Posible hubo sido que le ofrecieran comida utilizando como señuelo el hambre que lo dominaba, o teniendo el descaro de fingir empatía por la pequeña bestia, que tal vez cometiò el error de acercarse incauta, confiada y meneando la cola amigablemente, comportamiento que criaturas como ella no saben fingir, a diferencia de esas que se jactan de ser inteligentes.
¿Cual fue la recompensa a esa acción de confianza y amistad que el pequeño animal pudo sentir?. Simplemente ser lanzado desde dos pisos de altura para morir momentos después por la acción de una inyecciòn en la perrera municipal al ver que sus fracturas eran demasiadas como para ser curadas.
¿Los responsables tienen verguenza?
No sabría decirlo, porque cada persona siente cosas distintas ante los mismos estimulos.
¿Y la sociedad?
Las respuestas son variadas, y sorprendentemente hay algunas que responden con comentarios que dicen que "Miles de perros mueren diariamente de hambre y es mas feo!! Y no hacen un escandalo!" en vez de usar la logica para aprender a distinguir que no es lo mismo morir de hambre que ser asesinado para divertir a unos cuantos.
Yo por mi parte siento algo frìo al recordar la foto del animal aún vivo sentado sobre sus patas traseras incapaz de caminar, y no quiero siquiera sentir empatía por el pequeño can, pues eso equivaldría a sufrir los dolores que él sufrió al verse indefenso y proximo a su inevitable fin. Puedo agregar, por otra parte, que es extraño que el asesinar a un ser humano se castigue con carcel, mientras que el asesinar a un can solo se castigue con ser expulsado de la universidad y sometido a una sesiòn psicologica. No obstante la vida no suele ser justa y claramente se puede ver que la vida de un animal no es valiosa, no tanto como para dejar de decir estupideces del tipo: "miles de animales mueren peor que ese y nadie hace escandalo".
Para dar fin a este escrito simplemente adjunto una foto del animalito que me motivò a escribir esta entrada y dejando una pregunta al aire:
¿Es acaso la vida de esta criatura algo tan carente de valor?
miércoles, 16 de febrero de 2011
Politica escolar
Elecciones... si señor. Ese bello día en el que andas agusto aunque no te hayas bañado y andes lleno de soquete... ¿porque? porque en el día de elecciones te das cuenta de que hay gente mas puerca que tú (Nota mental: no mencionar el link de este blog por la radio, porque las lineas telefonicas se saturarían con comentarios que defienden a la politica como si de Cristo se tratase... la amplitud modulada... ¿hay acaso otro tema del que se hable en el A.M.?), refiriendome desde luego a los politicos en sí.
Áhora.... ¿que me picó para manchar este blog con el barro sucio en el que se ha convertido el intento de algunos peces gordos por liderar a la nación?, ¿de donde saco el derecho a comentar a la politica si el único lugar donde he usado mi credencial de elector son en bares o antros?... La respuesta es sencilla:
Hubo eleccion de sociedad de alumnos en mi universidad, y naturalmente ejercí mi derecho al voto (sabiendo de antemano que no es un derecho real, sino una oportunidad para desperdiciar el tiempo entre clase y clase comiendo esas frituras con la que las tres planillas intentaban comprarnos), porque después de todo, era una pelea interesante entre tres planillas candidatas. La primera era la guinda, la segunda era la planilla amarilla, y finalmente teníamos por otro lado a la planilla blanca.
Ahora, la pelea se ponía aún mas interesante por tres factores:
- La planilla blanca estaba desde el principio totalmente destrozada, y de antemano se sabría que esa no sería ni por error la ganadora.
- La planilla amarilla estaba conformada por... como decirlo... básicamente estaba conformada por el vulgo. Es decir, por los alumnos normales que adeudan tantas materias como tú y que puedes ver los fines de semana bailando semidesnudos en un bar cayendose de borrachos (lo cual los convertía en un fuerte candidato, ya que practicamente eran amigos de toda la escuela).
- El tercer factor, y tal vez uno de los mas interesantes era que la planilla guinda estaba conformada por esos chicos que encienden sus cigarrillos con un billete de cincuenta dolares, y de la cual, uno de los miembros tenía como tío al mismisimo presidente municipal (sin contar a las cinco activistas guindas clasificadas dentro del top de los cinco mejores cuerpos de toda la escuela, si señor!!!).
Después de nombrar las principales caracteristicas de las planillas paso a mencionar las estrategias que se usaron para tratar de atraer votantes:
- La planilla amarilla puso entre sus propuestas muchas cosas que me parecieron interesantes, tales como concursos extraescolares de videojuegos para ganar fondos, concursos de poesía y escritura, fiestas en conjunto con las demás universidades... entre otras cosas.
- La planilla guinda proponía beca tras beca, y becas para los que no tuvieran becas y becas para los que no alcanzaran a obtener una beca. Guardería para madres embarazadas (aproximadamente la mitad de la población estudiantil; educacion de universidad... amo mi país!!!) y basicamente becas sobre becas.... Un hecho que vale la pena mencionar es que en sus rondas de presentación por las aulas, regalaban a los oyentes una paleta... seguida de un condón... (¿deja vu?... al menos yo lo interpreté como el inminente hecho de que después de usar el condón ibas a utilizar la paleta para darsela al hijo que engendrarías al darte cuenta de que el condón era mas chafa que un chiste de Memo Rios).. pero en fin.
Finalmente el día del debate llegó (cosa que me perdí al asistir a mi clase de inglés, y del cual no supe nada de nada, por eso no ahondaré en el tema del debate), y secundado varios días después por las elecciones oficiales.
Ahora bien, el asunto estaba candente porque "por accdente" la planilla guinda descubrió tirada dentro de la escuela una miserable calcomanía con propaganda de la planilla amarilla; hecho que les restó el 12% de los votos totales a la planilla infractora de la regla que decía expresamente que "cualquier propaganda encontrada en la escuela después del periodo oficial de publicidad, será sancionado con el 12% de los votos totales a la planilla infractora" (según supe después esta propaganda extraña fue encontrada en situación sospechosa, ya que los guindas fueron los que "encontraron" la calcomanía de menos de 10 centimetros de tamaño en el salon X en la fila Y en la butaca Z después de clases. (bastante sospechoso no lo creen).
Con todo y todo la votación estuvo reñida y finalmente los guindas fueron los ganadores por una diferencia mínima de alrededor de 40 votos... que hubieran sido insuficientes si la arbitraria sanción no hubiese sido hecha válida.
Al día de hoy contamos con una sociedad de alumnos compuesta -como en el mundo politico real- por la clase poderosa, y la enorme lona color guinda que agradecía nuestra confianza fue expuesta en la explanada escolar... Según se rumora financiada por el señor presidente municipal.
Pero... solo me queda un año y medio de estadía en la universidad.... tiempo insuficiente para que pueda beneficiarme de su gestión (a decir verdad esperaba con ansias mis dos becas que el coordinador de eventos de la planilla amarilla me prometió gestionar XD)
Hasta aquí la entrada de hoy, y espero que haya comentarios porque no escribo dioquis.... la verdad si escribo dioquis XD.
chao pequeños.
Áhora.... ¿que me picó para manchar este blog con el barro sucio en el que se ha convertido el intento de algunos peces gordos por liderar a la nación?, ¿de donde saco el derecho a comentar a la politica si el único lugar donde he usado mi credencial de elector son en bares o antros?... La respuesta es sencilla:
Hubo eleccion de sociedad de alumnos en mi universidad, y naturalmente ejercí mi derecho al voto (sabiendo de antemano que no es un derecho real, sino una oportunidad para desperdiciar el tiempo entre clase y clase comiendo esas frituras con la que las tres planillas intentaban comprarnos), porque después de todo, era una pelea interesante entre tres planillas candidatas. La primera era la guinda, la segunda era la planilla amarilla, y finalmente teníamos por otro lado a la planilla blanca.
Ahora, la pelea se ponía aún mas interesante por tres factores:
- La planilla blanca estaba desde el principio totalmente destrozada, y de antemano se sabría que esa no sería ni por error la ganadora.
- La planilla amarilla estaba conformada por... como decirlo... básicamente estaba conformada por el vulgo. Es decir, por los alumnos normales que adeudan tantas materias como tú y que puedes ver los fines de semana bailando semidesnudos en un bar cayendose de borrachos (lo cual los convertía en un fuerte candidato, ya que practicamente eran amigos de toda la escuela).
- El tercer factor, y tal vez uno de los mas interesantes era que la planilla guinda estaba conformada por esos chicos que encienden sus cigarrillos con un billete de cincuenta dolares, y de la cual, uno de los miembros tenía como tío al mismisimo presidente municipal (sin contar a las cinco activistas guindas clasificadas dentro del top de los cinco mejores cuerpos de toda la escuela, si señor!!!).
Después de nombrar las principales caracteristicas de las planillas paso a mencionar las estrategias que se usaron para tratar de atraer votantes:
- La planilla amarilla puso entre sus propuestas muchas cosas que me parecieron interesantes, tales como concursos extraescolares de videojuegos para ganar fondos, concursos de poesía y escritura, fiestas en conjunto con las demás universidades... entre otras cosas.
- La planilla guinda proponía beca tras beca, y becas para los que no tuvieran becas y becas para los que no alcanzaran a obtener una beca. Guardería para madres embarazadas (aproximadamente la mitad de la población estudiantil; educacion de universidad... amo mi país!!!) y basicamente becas sobre becas.... Un hecho que vale la pena mencionar es que en sus rondas de presentación por las aulas, regalaban a los oyentes una paleta... seguida de un condón... (¿deja vu?... al menos yo lo interpreté como el inminente hecho de que después de usar el condón ibas a utilizar la paleta para darsela al hijo que engendrarías al darte cuenta de que el condón era mas chafa que un chiste de Memo Rios).. pero en fin.
Finalmente el día del debate llegó (cosa que me perdí al asistir a mi clase de inglés, y del cual no supe nada de nada, por eso no ahondaré en el tema del debate), y secundado varios días después por las elecciones oficiales.
Ahora bien, el asunto estaba candente porque "por accdente" la planilla guinda descubrió tirada dentro de la escuela una miserable calcomanía con propaganda de la planilla amarilla; hecho que les restó el 12% de los votos totales a la planilla infractora de la regla que decía expresamente que "cualquier propaganda encontrada en la escuela después del periodo oficial de publicidad, será sancionado con el 12% de los votos totales a la planilla infractora" (según supe después esta propaganda extraña fue encontrada en situación sospechosa, ya que los guindas fueron los que "encontraron" la calcomanía de menos de 10 centimetros de tamaño en el salon X en la fila Y en la butaca Z después de clases. (bastante sospechoso no lo creen).
Con todo y todo la votación estuvo reñida y finalmente los guindas fueron los ganadores por una diferencia mínima de alrededor de 40 votos... que hubieran sido insuficientes si la arbitraria sanción no hubiese sido hecha válida.
Al día de hoy contamos con una sociedad de alumnos compuesta -como en el mundo politico real- por la clase poderosa, y la enorme lona color guinda que agradecía nuestra confianza fue expuesta en la explanada escolar... Según se rumora financiada por el señor presidente municipal.
Pero... solo me queda un año y medio de estadía en la universidad.... tiempo insuficiente para que pueda beneficiarme de su gestión (a decir verdad esperaba con ansias mis dos becas que el coordinador de eventos de la planilla amarilla me prometió gestionar XD)
Hasta aquí la entrada de hoy, y espero que haya comentarios porque no escribo dioquis.... la verdad si escribo dioquis XD.
chao pequeños.
lunes, 24 de enero de 2011
Losing my religion
Alo alo... supongo que muchos de los que lean esta entrada conocen la cancion que este comentario lleva por título. Y sin embargo la música no es uno de los temas que voy a tratar en esta ocasión... sino...
como decirlo...
-Religión-
u_u
Si, en esta entrada voy a expresar mi opinion sobre las ideas religiosas, y si estás pensando que mis opiniones son siempre mas bien ataques escritos.... pues estás en lo correcto, así que de AQUI en adelante será tu responsabilidad seguir leyendo sobre este complicado tema del que nadie se pone de acuerdo).
Bien, primero quiero dejar en claro que (como en los programas de testigos protegidos), los nombres de las verdaderas religiones serán cambiados para proteger su verdadera identidad XD.
Lo segundo que quiero dejar en claro es que solo hablare de dos o tres religiones, puesto que en el mundo hay como... 30?, 60?, 0-0-0 hasta que se te hinche el dedo? en realidad no se cuantas religiones hay, ahora mismo podría nombrar ocho, pero de esas ocho solo me concentraré en una, puesto que es con la que mas he tenido roces y he conocido a alguien que la practique, y también he encontrado errores infinitos.
Aclarados los dos puntos importantes procedo a dar comienzo con mi veneno, es decir, historia, que por comodidad de lectura será la que esté en cursiva:
Hace poco (cosa de un mes o por el estilo) me encontré con una persona por internet, en el preciso día que es por el que se supone que nos dan vacaciones el fin de año, y después de iniciar una conversación inocente, finalmente me preguntó que porque no estaba festejando con mis papás, le respondí simplemente que por motivos religiosos, y me preguntó que de cual religión era yo. Cuando le mencione la religión con la que yo simpatizaba -ojo, dije SIMPATIZABA, no que era oficialmente parte de- (a la que llamaremos simplemente "persona que vio el delito y lo declara en el juicio"... usen la imaginación), me contestó con algo que me hizo reconfirmar una vez más que esta gente (la que paractica ésta religión a la que identificaremos como la de los "come-obleas", usen la imaginación nuevamente) es al parecer bastante cerrada y... cual es la palabra correcta... "adoctrinada" creo que sería lo mas cercano.
Lo que la come-obleas me dijo fue:
-estas en la religión mas errada del mundo-.
Hagamos un parentesis aquí para dar rienda suelta a mis criticas:
1.- NADIE puede decirte cual es la religión mas errada del mundo, por miles de cosas, en primera porque ella es lo que piensa de la tuya, pero tu estas convencido de que es ella la que está en la religión mas errada del mundo... es decir, quien le asegura a esa vieja que ella no esta condenandose sola cada día que se santigúa?
yo se quién: los lideres de su religión... y para que lo hacen? PARA QUE CADA DOMINGO LOS ESTÉS MANTENIENDO CON TUS CONTRIBUCIONES MIENTRAS ELLOS CON ESE DINERO LES COMPRAN CARAMELOS A LOS NIÑOS QUE VIOLAN.
2.- Es imposible e improcedente que una persona te diga que estás en la religion mas errada del mundo cuando ellas ni siquiera conocen la propia!!! si señor, eso mismo he dicho. la mayoría de la spersonas que se autodenominan come-obleas solo lo son porque se bautizaron al nacer, pero pocas veces en su vida van a los servicios religiosos, pocas veces en su vida ponen en practica las enseñansas de su religión, y creen que ya están salvados cuando pasan por una de sus iglesias y hacen un ademán o cuando le confiesan sus pecados a otro tipo que es igual o peor de pecador que ellos, el cual les ordena que recen cinco veces quien sabe que cosa.
Cerremos el paréntesis y continúemos con mi relato:
Le respondí amablemente que esa era su opinión pero que yo pensaba diferente, y en vez de aceptar mi respuesta, se burló una vez más de mi, con otro comentario parecido al anterior.... Los que me conocen saben que no soy una persona que tenga demasiada paciencia, y menos cuando insultan o se burlan algo en lo que yo confío o creo.
Le dije a esta persona:
- Vamos a ver entonces señorita, me podrías decir que se festeja hoy, segun tú?
- Pues el nacimiento de Cristo.
- Ah mira, y me podrías decir también en que parte de la biblia encuentro que decía que era el 24 de diciembre o algo así?, digo, para cambiarme a tu religión en este mismo instante.
- No pues esque no se donde dice porque yo no soy como los de tu religión que se comen la biblia entera para atacarnos a nosotros cuando nos vienen a visitar.
- Pues yo no me como la biblia, pero si se supone que eres parte de una religión al menos tienes que saber que rayos es lo que te están enseñando, o si tu sacerdote te dice que te tires de un edificio porque en la biblia dice, ahí vas corriendo a tirarte?
(notar el siguiente comentario estupido):
- No estés hablando porque ni siquiera conoces mi religión, tú que vas a saber.
(respuesta inmediata de mi parte):
- ¿Estoy leyendo bien?, mi vida, trágate tus palabras, tu fuiste la que empezó a decir que mi religión es la mas errada y ni siquiera la conoces porque cuando quieren atacarte -según tú- te metes corriendo hasta el último rincón de la casa, pero no te preocupes que yo si conozco la tuya, mi papá es de esa religión y si quieres ahorita mismo te digo las principales enseñanzas... (luego le ennumeré tres o cuatro, que no menciono aquí por obvias razones)
- Mira, cuando sepas mi religión hablamos.
- Ya te mencioné todo sobe tu religión, te parece que no sé?
- No, pero eso que me dijiste es lo que te dicen a ti en tu religión sobre nosotros.
- Ahí te va el link de wikipedia que está dice lo mismo que te acabo de decir yo, a ver con que otra excusa sales.
- No, cuando sepas mi religión hablamos.
- Explicamela tú entonces.
- No, tienes que saberla por m mismo para que después no digas que yo te metí ideas.
- Ya te mandé el link de wikipedia, ya le pregunté a mi papá, ya hasta me leí un libro escrito por un sacerdote come-obleas sobre tu religión, ahora ya podemos hablar? o tienes miedo de que te siga haciendo ver los infinitos errores de tu religión.
- Cuando sepas mi religión hablamos, ahora ya me tengo que ir a dormir. chao.
Así termina esta historia. Es importante hacer notar que la persona en cuestión terminó la conversación sin saber que decir, puesto que repitió tres veces lo mismo haciendo caso omiso cuando le hice ver que en realidad si conozco su religión.
Es simplemente que este tipo de personas parece que tienen una venda que les impide ver todo fuera de su mundito. Tan es así que fuera de sus casas ponen estampas que dicen especificamente que son come-obleas y no permiten que gente de otra religión vaya a sus casas a hablarles de Dios. Tan es así que si preguntan a su sacerdote de que color es el pañuelo blanco que traen colgando, y éste les dice que es morado porque Dios dijo que lo blanco es morado (sin enseñarles la fuente biblica que da veracidad a ese supuesto comentario divino), los feligreses van a irse tan contentos diciendole a todo el mundo que lo blanco es morado, sin atreverse a investigar por su cuenta por miedo a morir en el infierno por paganos...
Otra cosa: Si tu le preguntas a un come-obleas porqué está en esa religión, el te responderá que "porque estoy muy agusto"...
Como no estar agusto, si la mayoría de ellos son borrachos, jugadores, infieles, homosexuales, drogadictos.... y sus penas con misa dominical son buenas... o desaparecen del todo.... Haciendome tonto de esta manera hasta yo me metería de come-obleas.
¿Mas pruebas? Desde luego!!
Mencionaré unas pocas:
Hay demasiados errores que señalizar respecto a esta religión en particular, como el burdo intento por hacer mostrar empatía por esta religión por medio de dos populares programas televisivos que se transmiten en México en dos cadenas rivales, y sin embargo la escritura ya se extendió demasiado
Reconozco asimismo que si bien esta religión en particular está plagada de errores, tiene algo de bueno (al menos debería de tenerlo, si no, a que va la gente ahí ¬¬), y ese algo bueno es lo que todas las religiones deberían tener en común, así que no ahondaré mucho en ese tema, y de esta forma terminaré mi escrito, no sin antes decir que esty consciente de que es casi seguro que los que lleguen a leer este post responderán con insultos o preguntas en manera de reto.. los retos los contesto, los insultos no, porque én los insultos ya te diste cuenta de que eres bastante ignorante para no saber explicarme tu postura contestando con insultos ;)
como decirlo...
-Religión-
u_u
Si, en esta entrada voy a expresar mi opinion sobre las ideas religiosas, y si estás pensando que mis opiniones son siempre mas bien ataques escritos.... pues estás en lo correcto, así que de AQUI en adelante será tu responsabilidad seguir leyendo sobre este complicado tema del que nadie se pone de acuerdo).
Bien, primero quiero dejar en claro que (como en los programas de testigos protegidos), los nombres de las verdaderas religiones serán cambiados para proteger su verdadera identidad XD.
Lo segundo que quiero dejar en claro es que solo hablare de dos o tres religiones, puesto que en el mundo hay como... 30?, 60?, 0-0-0 hasta que se te hinche el dedo? en realidad no se cuantas religiones hay, ahora mismo podría nombrar ocho, pero de esas ocho solo me concentraré en una, puesto que es con la que mas he tenido roces y he conocido a alguien que la practique, y también he encontrado errores infinitos.
Aclarados los dos puntos importantes procedo a dar comienzo con mi veneno, es decir, historia, que por comodidad de lectura será la que esté en cursiva:
Hace poco (cosa de un mes o por el estilo) me encontré con una persona por internet, en el preciso día que es por el que se supone que nos dan vacaciones el fin de año, y después de iniciar una conversación inocente, finalmente me preguntó que porque no estaba festejando con mis papás, le respondí simplemente que por motivos religiosos, y me preguntó que de cual religión era yo. Cuando le mencione la religión con la que yo simpatizaba -ojo, dije SIMPATIZABA, no que era oficialmente parte de- (a la que llamaremos simplemente "persona que vio el delito y lo declara en el juicio"... usen la imaginación), me contestó con algo que me hizo reconfirmar una vez más que esta gente (la que paractica ésta religión a la que identificaremos como la de los "come-obleas", usen la imaginación nuevamente) es al parecer bastante cerrada y... cual es la palabra correcta... "adoctrinada" creo que sería lo mas cercano.
Lo que la come-obleas me dijo fue:
-estas en la religión mas errada del mundo-.
Hagamos un parentesis aquí para dar rienda suelta a mis criticas:
1.- NADIE puede decirte cual es la religión mas errada del mundo, por miles de cosas, en primera porque ella es lo que piensa de la tuya, pero tu estas convencido de que es ella la que está en la religión mas errada del mundo... es decir, quien le asegura a esa vieja que ella no esta condenandose sola cada día que se santigúa?
yo se quién: los lideres de su religión... y para que lo hacen? PARA QUE CADA DOMINGO LOS ESTÉS MANTENIENDO CON TUS CONTRIBUCIONES MIENTRAS ELLOS CON ESE DINERO LES COMPRAN CARAMELOS A LOS NIÑOS QUE VIOLAN.
2.- Es imposible e improcedente que una persona te diga que estás en la religion mas errada del mundo cuando ellas ni siquiera conocen la propia!!! si señor, eso mismo he dicho. la mayoría de la spersonas que se autodenominan come-obleas solo lo son porque se bautizaron al nacer, pero pocas veces en su vida van a los servicios religiosos, pocas veces en su vida ponen en practica las enseñansas de su religión, y creen que ya están salvados cuando pasan por una de sus iglesias y hacen un ademán o cuando le confiesan sus pecados a otro tipo que es igual o peor de pecador que ellos, el cual les ordena que recen cinco veces quien sabe que cosa.
Cerremos el paréntesis y continúemos con mi relato:
Le respondí amablemente que esa era su opinión pero que yo pensaba diferente, y en vez de aceptar mi respuesta, se burló una vez más de mi, con otro comentario parecido al anterior.... Los que me conocen saben que no soy una persona que tenga demasiada paciencia, y menos cuando insultan o se burlan algo en lo que yo confío o creo.
Le dije a esta persona:
- Vamos a ver entonces señorita, me podrías decir que se festeja hoy, segun tú?
- Pues el nacimiento de Cristo.
- Ah mira, y me podrías decir también en que parte de la biblia encuentro que decía que era el 24 de diciembre o algo así?, digo, para cambiarme a tu religión en este mismo instante.
- No pues esque no se donde dice porque yo no soy como los de tu religión que se comen la biblia entera para atacarnos a nosotros cuando nos vienen a visitar.
- Pues yo no me como la biblia, pero si se supone que eres parte de una religión al menos tienes que saber que rayos es lo que te están enseñando, o si tu sacerdote te dice que te tires de un edificio porque en la biblia dice, ahí vas corriendo a tirarte?
(notar el siguiente comentario estupido):
- No estés hablando porque ni siquiera conoces mi religión, tú que vas a saber.
(respuesta inmediata de mi parte):
- ¿Estoy leyendo bien?, mi vida, trágate tus palabras, tu fuiste la que empezó a decir que mi religión es la mas errada y ni siquiera la conoces porque cuando quieren atacarte -según tú- te metes corriendo hasta el último rincón de la casa, pero no te preocupes que yo si conozco la tuya, mi papá es de esa religión y si quieres ahorita mismo te digo las principales enseñanzas... (luego le ennumeré tres o cuatro, que no menciono aquí por obvias razones)
- Mira, cuando sepas mi religión hablamos.
- Ya te mencioné todo sobe tu religión, te parece que no sé?
- No, pero eso que me dijiste es lo que te dicen a ti en tu religión sobre nosotros.
- Ahí te va el link de wikipedia que está dice lo mismo que te acabo de decir yo, a ver con que otra excusa sales.
- No, cuando sepas mi religión hablamos.
- Explicamela tú entonces.
- No, tienes que saberla por m mismo para que después no digas que yo te metí ideas.
- Ya te mandé el link de wikipedia, ya le pregunté a mi papá, ya hasta me leí un libro escrito por un sacerdote come-obleas sobre tu religión, ahora ya podemos hablar? o tienes miedo de que te siga haciendo ver los infinitos errores de tu religión.
- Cuando sepas mi religión hablamos, ahora ya me tengo que ir a dormir. chao.
Así termina esta historia. Es importante hacer notar que la persona en cuestión terminó la conversación sin saber que decir, puesto que repitió tres veces lo mismo haciendo caso omiso cuando le hice ver que en realidad si conozco su religión.
Es simplemente que este tipo de personas parece que tienen una venda que les impide ver todo fuera de su mundito. Tan es así que fuera de sus casas ponen estampas que dicen especificamente que son come-obleas y no permiten que gente de otra religión vaya a sus casas a hablarles de Dios. Tan es así que si preguntan a su sacerdote de que color es el pañuelo blanco que traen colgando, y éste les dice que es morado porque Dios dijo que lo blanco es morado (sin enseñarles la fuente biblica que da veracidad a ese supuesto comentario divino), los feligreses van a irse tan contentos diciendole a todo el mundo que lo blanco es morado, sin atreverse a investigar por su cuenta por miedo a morir en el infierno por paganos...
Otra cosa: Si tu le preguntas a un come-obleas porqué está en esa religión, el te responderá que "porque estoy muy agusto"...
Como no estar agusto, si la mayoría de ellos son borrachos, jugadores, infieles, homosexuales, drogadictos.... y sus penas con misa dominical son buenas... o desaparecen del todo.... Haciendome tonto de esta manera hasta yo me metería de come-obleas.
¿Mas pruebas? Desde luego!!
Mencionaré unas pocas:
...
- La iglesia come-obleas nunca excomulgó al asesino mas grande del mundo al que llamaremos en esta ocasión como "el heil anti-judios", es más, si buscas en la red puedes ver a los principales mandos come-obleas alzando el brazo y repitiendo ese saludo que en español atribuye la salvacion de la humanidad a este personaje.
- Has notado en las noticias (cuando una noticia de delitos que tengan que ver con religiones), de cual religión es de la que se habla? claro!!! come-obleas!
escandalos de prostitución, violación a menores, narcotrafico, etc etc etc.
- Pudimos notar una vez mas la ignorancia espiritual de la feligresía come-obleas, cuando se dio a conocer esa figura de un santo llamado "Malverde", que mucha gente tiene en sus hogares y al cual le rezan por la salvación de sus hijos, por dinero, por seguridad, etc etc etc. y quien en vida fue un narcotraficante que si bien ayudó a su pueblo, lo hizo matando a miles de personas con las porquerías que vendía.
...
Hay demasiados errores que señalizar respecto a esta religión en particular, como el burdo intento por hacer mostrar empatía por esta religión por medio de dos populares programas televisivos que se transmiten en México en dos cadenas rivales, y sin embargo la escritura ya se extendió demasiado
Reconozco asimismo que si bien esta religión en particular está plagada de errores, tiene algo de bueno (al menos debería de tenerlo, si no, a que va la gente ahí ¬¬), y ese algo bueno es lo que todas las religiones deberían tener en común, así que no ahondaré mucho en ese tema, y de esta forma terminaré mi escrito, no sin antes decir que esty consciente de que es casi seguro que los que lleguen a leer este post responderán con insultos o preguntas en manera de reto.. los retos los contesto, los insultos no, porque én los insultos ya te diste cuenta de que eres bastante ignorante para no saber explicarme tu postura contestando con insultos ;)
sábado, 15 de enero de 2011
Mi pensamiento sobre el delito
La gente que ha leído este blog supone que es un blog donde escribo payasadas, y sin embargo este es un blog donde escribo exclusivamente los temas que transitan por mi cabeza en esos momentos.
Esta breve introducción se debe a que esta entrada no va a ser una sarta de chistes como las anteriores, sino mas bien algo que me ha tenido pensando toda la tarde.
Verás querido lector. Este día he leído.... ¬¬ dejame terminar. Est día he leído... el periodico. Montones de notas rojas que ocupan medio periodico, y la mayoría de ellas tan salvajes que mas bien parece que compras un volumen del Marqués de Sade que una publicación meramente informativa.
Es increíble leer que personas de dieciseis años son los que -pistola en mano- amagan y roban por igual tiendas de autoservicio que negociaciones diversas, y tan poco les interesa la vida del prójimo, que a la menor provocación y con total sangre fría accionan el arma de fuego que muchas veces (por no decir siempre) cargan consigo.
Ahora, no quiero hablar sobre el sentido de la vida ni nada de eso, solo quiero expresar los puntos que me dan coraje sobre esta situación:
Punto número uno: Es humillante (aunque no sé si para nosotros o para el atacante) el hecho de que tanto victima como agresor saben que si el asaltante fuera un poquito mas hombre y asaltara a mano limpia en una situacion pareja en relacion a su victima, la mayoría de las veces saldría perdiendo... es decir. Si un mocoso de dieciseis años llegar a asaltarme a la tienda le meto dos patadas y un bachon y lo mando con el primer policia que pasara... pero no; los tipos son COBARDES, si señor, eso he dicho.
Punto numero dos: La gente está hororizada por ese comportamiento y por lo mal que va el mundo y blah blah blah, PERO!!! que sucede cuando la ley actúa como se debe (para variar) y agarran a un infractor menor de edad??? no hay que pensar mucho para adivinar que a los veinte minutos tendrás a la mamá de "la fichita" que tiene por hijo peleando en el ministerio público para que suelten a su angelito alegando que es ilegal encerrar a un menor.... a ese tipo de personas no se los digo a la cara por respeto pero aqui si puedo ^^ USTEDES ME DAN ASCO. USTEDES Y TODA SU ESTIRPE DE MALVIVIENTES.
Punto número tres: Este punto jamás se me hubiera ocurrido de no ser porque esta tarde pasó un tipo en su camioneta con ese tipo de canciones que mas que canciones serían un estupendo purgante, a las cuales la mayoría de la gente parece haberles tomado afecto.... veamos, la letra de esta cancion iba mas o menos por este estilo:
"hoy me levante bien loco, tengo que seguir marihuano, con cuerno en la mano, por el pueblo voy buscando, en mi lobo trepado" (esto no es exactamente lo que dice pero la idea es la misma).... querido lector... adivinas acaso que tipo de ritmo es el de esta cancion??? Acertaste!!! es corrido norteño de esos del guitarrazo. No es por mala onda pero me encantaría ver si esos mocosos que andan de payasos por las calles de la ciudad hablando por el celular que su papi les regaló porque es mas facil darles un celular que ponerles atención, y presumiendo carrazos que ni siquiera son suyos se atreven a escuchar una de esas canciones mientras a su hermano lo matan por narcotraficante o mientras su primo se muere por una sobredosis... mejor aún. que a su mamá la matara uno de esos locos con armas de grueso calibre... suena feo? PUES ENTONCES DEJA DE OIR ESAS ESTUPIDECES QUE SON TODO MENOS MUSICA.. hazme el favor...
Punto número cuatro: Las grandes cosas empiezan por cosas pequeñas. Es entonces este el punto final de mi reseña de esté dia, al recordar este dicho que se aplica a la vida en familia... Los grandes delincuentes empiezan por cosas pequeñas como las de aquí arriba, los grandes seres humanos comienzan por la educación que se les da en casa. Finalmente la decisión del propio individuo es la que marca el camino a seguir, pero lo mejor es que tomen una decisión contando con las bases dadas en el nucleo familiar... lo mejor sería una decisión influenciada por buenas bases morales... cierto o no?
Pd. hay muxas cosas mas como estas que acabo de mencionar, ya tú me podrías decir algunas dejando tu comentario. chao pequeños
Esta breve introducción se debe a que esta entrada no va a ser una sarta de chistes como las anteriores, sino mas bien algo que me ha tenido pensando toda la tarde.
Verás querido lector. Este día he leído.... ¬¬ dejame terminar. Est día he leído... el periodico. Montones de notas rojas que ocupan medio periodico, y la mayoría de ellas tan salvajes que mas bien parece que compras un volumen del Marqués de Sade que una publicación meramente informativa.
Es increíble leer que personas de dieciseis años son los que -pistola en mano- amagan y roban por igual tiendas de autoservicio que negociaciones diversas, y tan poco les interesa la vida del prójimo, que a la menor provocación y con total sangre fría accionan el arma de fuego que muchas veces (por no decir siempre) cargan consigo.
Ahora, no quiero hablar sobre el sentido de la vida ni nada de eso, solo quiero expresar los puntos que me dan coraje sobre esta situación:
Punto número uno: Es humillante (aunque no sé si para nosotros o para el atacante) el hecho de que tanto victima como agresor saben que si el asaltante fuera un poquito mas hombre y asaltara a mano limpia en una situacion pareja en relacion a su victima, la mayoría de las veces saldría perdiendo... es decir. Si un mocoso de dieciseis años llegar a asaltarme a la tienda le meto dos patadas y un bachon y lo mando con el primer policia que pasara... pero no; los tipos son COBARDES, si señor, eso he dicho.
Punto numero dos: La gente está hororizada por ese comportamiento y por lo mal que va el mundo y blah blah blah, PERO!!! que sucede cuando la ley actúa como se debe (para variar) y agarran a un infractor menor de edad??? no hay que pensar mucho para adivinar que a los veinte minutos tendrás a la mamá de "la fichita" que tiene por hijo peleando en el ministerio público para que suelten a su angelito alegando que es ilegal encerrar a un menor.... a ese tipo de personas no se los digo a la cara por respeto pero aqui si puedo ^^ USTEDES ME DAN ASCO. USTEDES Y TODA SU ESTIRPE DE MALVIVIENTES.
Punto número tres: Este punto jamás se me hubiera ocurrido de no ser porque esta tarde pasó un tipo en su camioneta con ese tipo de canciones que mas que canciones serían un estupendo purgante, a las cuales la mayoría de la gente parece haberles tomado afecto.... veamos, la letra de esta cancion iba mas o menos por este estilo:
"hoy me levante bien loco, tengo que seguir marihuano, con cuerno en la mano, por el pueblo voy buscando, en mi lobo trepado" (esto no es exactamente lo que dice pero la idea es la misma).... querido lector... adivinas acaso que tipo de ritmo es el de esta cancion??? Acertaste!!! es corrido norteño de esos del guitarrazo. No es por mala onda pero me encantaría ver si esos mocosos que andan de payasos por las calles de la ciudad hablando por el celular que su papi les regaló porque es mas facil darles un celular que ponerles atención, y presumiendo carrazos que ni siquiera son suyos se atreven a escuchar una de esas canciones mientras a su hermano lo matan por narcotraficante o mientras su primo se muere por una sobredosis... mejor aún. que a su mamá la matara uno de esos locos con armas de grueso calibre... suena feo? PUES ENTONCES DEJA DE OIR ESAS ESTUPIDECES QUE SON TODO MENOS MUSICA.. hazme el favor...
Punto número cuatro: Las grandes cosas empiezan por cosas pequeñas. Es entonces este el punto final de mi reseña de esté dia, al recordar este dicho que se aplica a la vida en familia... Los grandes delincuentes empiezan por cosas pequeñas como las de aquí arriba, los grandes seres humanos comienzan por la educación que se les da en casa. Finalmente la decisión del propio individuo es la que marca el camino a seguir, pero lo mejor es que tomen una decisión contando con las bases dadas en el nucleo familiar... lo mejor sería una decisión influenciada por buenas bases morales... cierto o no?
Pd. hay muxas cosas mas como estas que acabo de mencionar, ya tú me podrías decir algunas dejando tu comentario. chao pequeños
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